Por que eu?

Por que eu nasci com essa sensibilidade imbecil? Não consigo parar de chorar e não consigo pensar no quanto as pessoas conseguem fazer mal às outras. Estou nesse momento na casa da minha melhor amiga Eva Maria. Fiquei triste em saber como a família do marido dela está a tratando. Ela não merece. Não sei por que não consigo parar de chorar. Apenas não consigo. Minha cabeça ainda continua doendo. Será que p fato de eu ter esquecido os remédios ontem tem algo a ver com o que estou sentindo hoje? Apenas um dia de esquecimento é capaz de fazer um desastre desse? Por que eu não nasci com diabetes, asma ou qualquer outra doença que as pessoas consideram doenças normais? Por que eu nasci com uma doença que preciso me esforçar todos os dias pra querer viver? Não sei se consiguirei viver muitos anos se essa dor que eu tô sentindo fizer parte da minha rotina...

Crise de Choro

Ontem vim dormir na casa da minha mãe. Fui guardar o carro na minha avó materna pq aqui não tem garagem. Esqueci o celular dentro do carro. Sem o despertador do celular esqueci de tomar o depakote e a venlafaxina. Dormi cedo, antes das 22 horas, fazia mil anos, pedi minha mãe pra me acordar, ela esqueceu, ela também tem tda, sendo que no caso dela é bem mais grave que o meu. Acordei 10 horas da manhã, não fiz nada que eu estava planejando fazer, manhã inteira perdida. Mesmo tendo dormido mais de 12 horas seguidas sentia muito sono e precisei do ritalina. Depois das 11h despertei. Tomei um banho e esperei o Carlinhos pra almoçar. Depois fui visitar a vovó Fê. Lá os mesmos comentários de sempre, se tivesse terminado enfermagem estaria bla bla bla. Fulana esposa do sicrano faz enfermagem. Você está com quantos alunos? É um dinheirinho que vale a pena. Sempre me substimando, e com toda razão, já que eu na maioria das vezes não consigo fazer nada direito. Depois fui olhar se tinha recebido alguma mensagem do meu pai, tinha. Uma mensagem de reclamação. Mesmo ele pedindo um milhão de vezes pra eu deixar a porta da sala aberta por causa da diarista, eu não deixei. Eu esqueci. Pior, que eu podia jurar que tinha deixado. Eu saí de casa crente que eu tinha deixado a porta aberta. Não consigo executar algo tão simples de maneira correta. Agora não paro de chorar. Estou chorando há 3 horas seguidas. Minha cabeça dói. Me sinto desmotivada. Me pergunto porque é tão difícil pra mim fazer coisas tão simples? Meu avô disse que não admitia uma pessoa ser incapaz mentalmente de acordar sem despertador. Bom, isso não muda em nada o fato de eu ser uma pessoa mentalmente incapaz de acordar sem despertador. Eu iria da aula hoje às 17h mas prometi visitar uma amiga. Agora ela cobra minha visita e eu desmarquei a aula. Não sei se fiz certo. Talvez não. Mas ela cobra essa visita desde que sua filha nasceu e isso faz mais de 3 meses. E também não quero da aula com a cara toda inchada e toda vermelha de tanto chorar. Pra piorar a situação, soube que o Sol vai viajar pro interior com o pai dele e volto daqui a 10 dias. Ela queria me ver ontem, mas como eu estava sem celular não pude ver suas mensagens. Enfim, não sei se vou ser uma boa profissional no futuro, tenho minhas dúvidas, nem sei se sou capaz de ser mãe, nessa questão eu tenho quase certeza que não.

Lendo o Diário de 2002 (aos 13 anos)

Quanto mais eu leio meu velho diário, mais eu vejo sintomas do meu transtorno bipolar. É uma pena que ninguém da minha família tenha percebido e me ajudado. Mas quando se nasce por acidente, filha de um casal de adolescentes de 15 e 16 anos, não dá pra esperar muito. Eu vivia pra la e pra ca, pais separados. Separados não, como se separa o que nunca se uniu? Bom, crescer sem referência de família não é frescura, é um problema. Ser abusada sexualmente na infância é um problema maior ainda. Mas falarei sobre isso em outro momento. Não era normal uma adolescente passar semanas chorando querendo morrer, enquanto em outras tava reunida com vários amigos, elaborando milhões de planos. Não dá pra descrever aqui, mas, quanto mais leio, menos eu tenho dúvida sobre meu transtorno não ter surgido da noite pro dia. Incrível como eu sofri durante minhas crises na infância e adolescência, mas, graças a Deus, quando eu não estava em crise eu pude aproveitar bem minha vida, valorizando as amizade e as boas ações dos projetos sociais, principalmente fazendo visitas ao orfanato la perto de casa, eu fazia o que me fazia feliz...

Tricotilomaníaca depois da Cannabis Sativa

Faz alguns dia que voltei a arrancar muitos fios de cabelos. Hoje foram mais de 100 fios com certeza, foi pouco comparado a ontem e antes de ontem :/ apesar do meu cabelo estar preso, pra ver se acorda menos liso e mais ondulado kkk é uma técnica que depois eu digo, vi uma menina fazendo no youtube kkk sim, mesmo preso q fica mais difícil arranquei muitos, tô até com dor de cabeça. São 3 e 35 da madrugada, já era pra eu estar dormindo faz tempo. Vou ter que acordar cedo pois adivinha? Notícia ótima!!! Vovó Fê voltou pra casa!!! Ebaaaaaa!!! E amanhã quero visitá-la em casa!!! :) Depois de lembrar até que passou a raiva por não ter me controlado, são só cabelos... depois cresce... e amanhã é um novo dia! Amanhã tentarei mais uma vez me libertar dessas mazelas que me assombram. Preciso ir urgente no Dr. Carlos. Preciso mesmo ir em algum psiquiatra, não quero e nem posso cair numa depressão de novo. Preciso de um pouquinho mais de força! Nossa ta dificil, e ainda por cima sem ritalina. Tô com vontade de mudar mais uma vez o nome do meu blog :) antes nattarjapreta, depois bipolartdah :) quero colocar outro nome agora... quem tiver tido o trabalho e paciência de ler tudo isso deve ta imaginando q loucura tão desorganizadamente escrita é essa? Kkkk Infelizmente é a minha desorganizada vida e os meus desorganizados pensamentos após a Cannabis Sativa :)

Qual o motivo da minha angústia?

Ontem fui dormir tarde e acordei bem cedo pra ir ao salão ajeitar meu cabelo pro casamento. Acordei mal, angustiada. Levantei com 1 ritalina e meio. Tomei um copo de leite. Briguei com meu namorado. Fui pro salão e detestei o cabelo apesar de toooodo mundo no salão dizer q estava bonito. Eu não gosto de loiro branco, loiro kenga não combina comigo. Saí de la chorando e fui na Thay. Depois ja nem ligava mais pra cor do cabelo mas a angústia não passava. Faz vários dias que eu não tomo depakote. Faz 3 dias que não tomo venlafaxina. Voltei a tomar hoje. Faz tempo q não faço atividade física por conta da zika. Não estou de tpm, faltam 23 dias. Inclusive hoje é dia de injeção. Me sinto estranha, como se estivesse deprimindo de fato. Hoje soube que minha vó Fê está na UTI pois está com o coração fraco. Ela tinha voltado pra casa, parecia q estava tudo melhorando. Isso ta mexendo comigo, mas não justifica tanta angústia pois eu tava forte diante do tratamento dela. O casamento é sábado, estou sem vontade de me arrumar, de escolher makes, penteados, tudo parece inútil e sem graça demais. Não consigo parar de chorar. Amanhã vou visitar minha vó. Vou dispensar uma aula, não posso adiar mais essa visita. Tô muito angustiada. Ontem eu estava indisposta mas não angustiada. Queria estar no quarto do Sol, ele sempre arruma um jeito de me fazer rir. Não tenho motivo pra está chorando tanto. Jaja a Liana e o Marcelo vão se casar, preciso me animar... Será que tudo isso por causa de 3 dias sem antidepressivo? Tenho que retornar ao psiquiatra, mas no momento estou sem dinheiro. Meu pai me deu um dinheiro, mas será pra pagar o cartão. Agora tenho que esperar o dinheiro das aulas... essa doença me atrapalhou muito, só me endividei mais comprando remédios e faltando aulas, ser autônomo tem seu lado bom e ruim :/ quero tomar o controle de novo. Espero acordar melhor amanhã. Porque hoje... só lágrimas!

Obs. Ontem dei um tapa, será que isso influenciou? Mas ela me faz tão bem. Porque não existem pesquisas sérias sobre essa relação?