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quinta-feira, 24 de setembro de 2015

Crise de Choro

Ontem vim dormir na casa da minha mãe. Fui guardar o carro na minha avó materna pq aqui não tem garagem. Esqueci o celular dentro do carro. Sem o despertador do celular esqueci de tomar o depakote e a venlafaxina. Dormi cedo, antes das 22 horas, fazia mil anos, pedi minha mãe pra me acordar, ela esqueceu, ela também tem tda, sendo que no caso dela é bem mais grave que o meu. Acordei 10 horas da manhã, não fiz nada que eu estava planejando fazer, manhã inteira perdida. Mesmo tendo dormido mais de 12 horas seguidas sentia muito sono e precisei do ritalina. Depois das 11h despertei. Tomei um banho e esperei o Carlinhos pra almoçar. Depois fui visitar a vovó Fê. Lá os mesmos comentários de sempre, se tivesse terminado enfermagem estaria bla bla bla. Fulana esposa do sicrano faz enfermagem. Você está com quantos alunos? É um dinheirinho que vale a pena. Sempre me substimando, e com toda razão, já que eu na maioria das vezes não consigo fazer nada direito. Depois fui olhar se tinha recebido alguma mensagem do meu pai, tinha. Uma mensagem de reclamação. Mesmo ele pedindo um milhão de vezes pra eu deixar a porta da sala aberta por causa da diarista, eu não deixei. Eu esqueci. Pior, que eu podia jurar que tinha deixado. Eu saí de casa crente que eu tinha deixado a porta aberta. Não consigo executar algo tão simples de maneira correta. Agora não paro de chorar. Estou chorando há 3 horas seguidas. Minha cabeça dói. Me sinto desmotivada. Me pergunto porque é tão difícil pra mim fazer coisas tão simples? Meu avô disse que não admitia uma pessoa ser incapaz mentalmente de acordar sem despertador. Bom, isso não muda em nada o fato de eu ser uma pessoa mentalmente incapaz de acordar sem despertador. Eu iria da aula hoje às 17h mas prometi visitar uma amiga. Agora ela cobra minha visita e eu desmarquei a aula. Não sei se fiz certo. Talvez não. Mas ela cobra essa visita desde que sua filha nasceu e isso faz mais de 3 meses. E também não quero da aula com a cara toda inchada e toda vermelha de tanto chorar. Pra piorar a situação, soube que o Sol vai viajar pro interior com o pai dele e volto daqui a 10 dias. Ela queria me ver ontem, mas como eu estava sem celular não pude ver suas mensagens. Enfim, não sei se vou ser uma boa profissional no futuro, tenho minhas dúvidas, nem sei se sou capaz de ser mãe, nessa questão eu tenho quase certeza que não.

2 comentários:

  1. Em primeiro lugar acho que não deves deixar que as pessoas te ponham para baixo sem te defenderes. Tu és uma pessoa ligeiramente diferente delas e elas têm de compreender isso. Tens que te impor, fazendo assim vais ter menos crises de choro. Por outro lado a tua avó tem de compreender que tu desististe de enfermagem porque estavas à procura do teu caminho. E nem sempre isso é fácil. Se ela não entende o problema é dela não é teu. Não podes ouvir e ficar calada.
    Problemas por não ter recebido mensagens no telemóvel toda a gente tem, não te deves martirizar por isso. (Eu ando sempre com dois e hoje um avariou-se e o outro ficou com a minha filha pq ela deixou o dela cair dentro de água).
    Sê forte, acredita em ti, se pensares que vais ser boa profissional vais conseguir. Quanto a ser mãe isso é uma meta que vale a pena atingir. Eu sou mãe, vais ver que também consegues. É só ter pensamento positivo e afastar as más energias que essas conversas proporcionam.
    Beijinhos e muita força ;)))

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  2. Oi Natt
    Quero te dizer o que as pessoas "normais" já te falaram, mas vindo de uma bipolar, que já passou por tudo que vc passou, sei que vc vai refletir. A doença não é maior que vc, vc é maior que ela! Enquanto vc não colocar isso dentro de vc, não começa o processo da cura, pois não são os remédios que vão te curar, eles te ajudam, e muito pouco eu diria. Vc mesmo tem que procurar algo que te de um Norte. No meu caso foram meus filhos, eu fui em direção a cura. Vc consegue querida, estou aqui para te ajudar. Quanto ao episódio de se atrasar, são os remédios, vc toma um coquetel, não tem como não ficar dopada! #tamojunto
    Bjos. Fique com Deus

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