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quarta-feira, 7 de setembro de 2016

desabafos confusos aos ventos

Mais um dia daqueles mais uma noite sem dormir mais um milhão de comprimidos. Sinto que estou me matando. Tenho medo que um dia algo trágico aconteça e que eu seja a culpada, não me perdoaria fazer minha familia sofrer, mas como isso é possível se não farei ideia do que fui. Sinto vergonha de ter chegado a esse ponto. Tudo começou na faculdade no semestre que eu peguei mais cadeiras do que eu suportava. Por que eu criei essa ansiedade com a faculdade? Da crianca destaque da escola daadolescente  cheia de amigos e entre os primeiros lugares a uma universitária  confusa insegura sem ânimo  sem rumo? Quando chega a noite vem a criatividade e aquela vontade de não dormir para aproveitar cada segundo desse meu estado de ânimo. Tomo ritalina pois o meu ritmo não acompanha o ritmo da maioria. Preciso de muitas horas de sono pra me sentir bem.Umas nove horas seriam ótimas. Mas não  posso. Faculdade, trabalho, estudo pra concurso, familia, namorado, TOCs organizacionais se somam e me deixam perdida por perceber que mesmo dormindo pouco não consigo cumprir com minhas obrigações. Talvez se o mundo funcionasse a noite eu teria mais êxito. Mas não adianta pensar no talvez. O mundo começa as seis da manhã.  E muitos até antes disso. Preciso do ritalina pra acordar, pra levantar, pra tomar banho,  pra ir a faculdade,  pra ir pra academia, pra ensinar, pra estudar, pra não dormir na sala de aula, pra ver familiares (às vezes é difícil ),  pra não ficar com medo de perder o efeito e voltar a ser... eu. QUEM SOU EU MEU DEUS? Quem é Deus? Por que sempre tive dificuldade de acreditar nesse Deus da bíblia e ao mesmo tempo medo de não acreditar?  Sou fã de Jesus Cristo, o ser mais inteligente e verdadeiramente humano que esse mundo já teve, na minha opinião. Mas não consigo me submeter a nenhuma religião apesar de respeita-las e de buscar conhecer sempre um pouquinho mais delas.
Hoje eu bati o record de ritalinas. 

Sinto vergonha de ter me tornado essa pessoa. Essa semana uma das minhas melhores amigas a Nanda disse que não se conformava de eu ter escolhido um curso tão inferior ao meu potencial. Pra mim não existe questão de superioridade entre as áreas. Mas ela se referia a medicina. Quando tentei  medicina uma única vez fiquei no 36o dos classificaveis na federal daqui. Eu não estudei pra fazer a prova. Na época eu fazia enfermagem, tranquei, fiz dois meses de cursinho e pronto. Foi por pouco. Pena eu estar numa fase hipomaniaca que me fez ficar saindo pra balada todos os dias ao invés de ficar estudando pra segunda fase. E esse foi o resultado, não passei mas provei pra mim e pra todos da família que bastava eu estudar e passaria. Isso aconteceria no ano seguinte quando ganhei 100 por cento de bolsa no melhor cursinho do meu estado. Mas não  deu... Não  deu... Não deu... veio a depressão. Pena que eu não fizesse ideia do q tava acontecendo comigo. Pena que ninguém da minha família soubesse o que era depressão. Pena que ninguém entendesse e nem pudesse me ajudar. Eu precisava. Sozinha não dava. Na verdade, deu. Mas demorou dois longos anos e meio para eu me erguer mais uma vez e outras fases 8 e 80 vieram... To sobrevivendo. Mas tudo que imaginei ja foi pro ralo. Médicos sem fronteiras? Era uma vez um sonho... ver hoje todas aquelas pessoas que eu ensinava na escola e cursinho (nossa turma era específica pra medicina) fazendo faculdade se formando. Esse ano mais uma doutora da minha vida, minha amiga amada Roberta só me faz lembrar o quanto a minha falta de inteligência emocional atrapalha minha vida. Afinal, por que eu sou assim? Nasci assim? Me tornei assim? O que o meu nascimento e a minha história de vida têm a dizer? De que maneira os psicofarmacos que tomo há dez anos podem estar influenciando em novas formas de ser?  Enfim, onde estava? Ah...
Eu com ritalina sou lenta e levemente produtiva. Eu sem ritalina sou ninguém. Não que eu me considere ninguém. Apenas o mundo não aceita alguém que gosta de dormir rsrsrsrsr hahahaha. Brincadeira. Eu sinto muito sono e não sei lidar com isso. Tenho vergonha de sentir sono. Sou muito rotulado por causa disso. O problema era que antes bastava um ritalina pra acordar. Agora tomo dois só pra acordar ou até mesmo três. Fora os outros milhares ao longo do dia. Já to até preocupada pq só tenho uma caixa agora e já tenho que marcar o doutor número 2 o doutor Eros. Pq se eu for no doutor 1 o doutor Carlos, ele vai descobrir tudo, e se ele quiser parar com a medicação eu não vou conseguir me formar e minha vida vai regredir ainda mais. Preciso me formar. O que Freud diria sobre isso? Ele diria que existe um desejo de não terminar a faculdade no meu inconsciente?  Por que seria? Segundo Freud sou neurótica até a tampa. Se não existe cura pra isso o que fazer então? Não durmo, não como direito, não vou pra academia que paguei há duas semanas, não consigo me organizar. Não consigo ser saudável. Não consigo relaxar. Não sinto pena. Sinto vergonha do meu EU. Por isso evito as pessoas e meu melhor amigo não sabe disso não tem ideia e imagina o pior de mim. Tenho vergonha das perguntas q ele faz mesmo sabendo do seu amor e de sua preocupação comigo. Tenho vergonha de contar pra ele, o motivo de eu estar tão distante. Quando ele pergunta do tempo q falta pra eu me formar e eu lembro que todos os meus amigos estão formados trabalhando e alguns até casados não que eu queira casar mas no sentido que eles já têm casa hahaha CASA meu sonho de consumo... ja relatei sobre minha casa? Relatei que foi alugada que meu pai casou foi pro interior e estou morando com minha avó?  Pertinho da minha mãe. Amo estar perto delas mas preciso do meu canto. Preciso investir preciso juntar dinheiro logo pra comprar minha casa.  Saudade da minha vó paterna,  seria bom estar morando pertinho dela também. Ela aqui na frente gritando na minha janela OH NATTAAAAASHA hahaha que sonho. Espero reencontra-la. Vô te amo. Desculpa por tudo. Obrigada por tudo. Eu te perdoo por tudo e entendo quando não quis que eu nascesse, entendo mais ainda o seu amor por mim que só fez crescer conforme eu ia crescendo. Cuidou de mim em todos os momentos,  em todas as horas, até o seu último suspiro. Desculpa ter pego suas tintas la na vovô sem avisar, ninguém   vai usar, é uma forma da gente se conectar, pintura, artesanato, reciclagem e costura. Pena não estar aqui pra me ajudar, pois sou muito ruim vó,  costuro muito torto, mas vou melhorar com o tempo.
Ah hoje é um dia especial : dia em que eu APRENDI A ANDAR DE BICICLETA :))))))))
TE AMO DONA FÊ
Você sempre fará parte do meu passado, presente e futuro. Um dia vou querer ter um filho e assim poderei ter uma neta e ensinar tudo que me ensinou.

6 comentários:

  1. Olá Nattasha,
    Quem tem uma doença como a nossa às vezes tem que deixar para trás algumas coisas na vida. Na primeira década deste nosso século eu tive um emprego óptimo. Ganhava quase o dobro que estou a ganhar neste momento e era desafiante sob o ponto de vista intelectual. Mas tive de mudar pois não estava a aguentar. Por isso não ligues aos outros que se formaram pensa em ti e nas conquistas que vais conseguindo todos os dias. Por outro lado, sobre a medicação, acho que não deves estar a fazer a medicação certa, penso que deves consultar um outro médico para ter uma segunda opinião. Além disso quanto à Ritalina acho que deves ponderar se a deves tomar ou não. Não sei fazer um desmame. O meu filho toma e fica mai assertivo mas quando não faz medicação(aos fins de semana) ele acorda cedo, cheio de genica e com toda a pedalada. Por isso, quando contas as tuas histórias sobre a Ritalina sinto que há alguma coisa que não bate certo.
    Beijinhos <3

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    1. Obrigada senhora do trevo. Tenho vontade mesmo de consultar um outro médico. Até anotei números mas por comodismo mesmo não liguei. To usando o ritalina de maneira errada e o médico não sabe disso. Qual ritalina seu filho toma? A La? E qual quantidade? Tomo a comum 10mg. Obrigada por tudo! Outro beijinhos cheio de carinho.

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    2. Olá! Penço desculpa só responder agora mas estive doente com outros problemas. A Ritalina que o meu filhote toma é a LA e é 30mg. Ele pesa 36 kg e tem 12 anos. Mas cada caso é um caso. Espero que tudo aí esteja pelo melhor. Muitos Beijinhos

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  2. Oi Nattasha
    Eu sei exatamente o que vc descreveu. Nossa! Passou um filme em minha cabeça. É um turbilhão de pensamentos. Ontem foi meu aniversário e fez dez dias que minha mãe morreu, eu tava bem mal, e fazia um tempão que eu não ficava assim. Eu já estava estável há um bom tempo, tomei um "SOS" que o meu psiquiatra tinha me dado na última consulta e acordei muito zonza bem no dia do meu aniversário. Mas eu não só creio no Deus da Bíblia, como sei que Ele é uma pessoa muito real, e vc pode falar com Ele no seu quarto. Ele te ouve. Eu falei com Ele, e uma pessoa foi em casa orar por mim, saiu toda tristeza que tava virando depressão, consegui ir trabalhar hoje, graças a Deus.
    Com a ajuda de Deus, da medicação certa, de terapia, e principalmente, de vc mesma, vc vai sair dessa, porque eu fui no fundo do fundo do poço e consegui sair no ano de 2011, e não pretendo nunca mais voltar.
    Bjos. Fique com Deus.!

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    1. E pelo tempo que que dedicaste a me escrever. Espero conseguir essa força e chegar a esse momento de mais equilíbrio seu. Obrigada mesmo. #estamosjuntas

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  3. Fico feliz e triste, feliz por mais um ano de vida seu e triste pela perda de sua amada mãe poucos dias antes. Sinto falta das antigas conversas que eu tinha com Ele. Sinto que sozinha eu não dou conta de me bastar nesse mundo. Fico feliz pelas palavras de apoio e pelo seu tem

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