Humor se normalizando, porém...

Não estou mais na fase angústia e dor o dia todo. Humor está se equilibrando, estou tomando Latuda um estabilizante de humor e me esforçando pra não ficar parada. Não sinto ânimo nem vontade de fazer nada, porém, estou levantando indo a praia, vendo amigos, me esforçando, tomo banho de mar, tento surfar, tento correr. Estou ainda acima do meu peso, está difícil emagrecer, estou com 30 anos, daqui pra frente será mais difícil, mas isso é pequeno perto da minha luta pra estabilizar o humor. Continuo ainda tomando ritalina, bebendo cerveja e fumando às vezes pra aliviar os pensamentos angustiantes e preocupantes. Estou numa fase que não sinto prazer em nada que estou fazendo, porém não estou me permitindo deprimir, estou lutando. Estou lutando pra dá conta das minhas obrigações, mais uma fase difícil. Tem um anjo me ajudando, isso é novidade. Não estou mais namorando com o Sol, aquele namoro de 6 anos, não mais. Tive uma fase solteira muito louca tive picos de euforia acordava cinco da manhã cheia de disposição e luz pra fazer qualquer coisa, aquela fase passou, por mais que eu saiba que não era saúde, sinto saudade desses picos, dessas euforias, hipomanias, são os únicos momentos que me sinto capaz e adaptada pra essd mundo, me sinto capaz de fazer tudo no mundo, tenho energia e coragem, as pessoas não me botam medo, não tenho medo das adversidades, porém, é ilusório, dura rápido, parece um sonho onde tudo é perfeito mas de repente você acorda pra realidade e parece que vc era um personagem de um filme que não existe mais. Tô contando cada segundo para que os dias passem para que essa fase passe para que eu me encontre em outro contexto de vida. Estou ficando cansada cada dia mais cansada. Mas infelizmente essa é minha cruz, essa sou eu, um ser que preciso cuidar pro resto da vida. Sinto que sozinha não dá. Vou seguir sempre clamando forças a Deus e a Natureza que ele criou. Tá difícil. Mas preciso acreditar em mim e na vida de novo. Não posso desistir. Não posso me entregar a morte interna. Acredito que eu ainda posso ser útil nesse mundo de alguma forma, mesmo não sendo produtiva financeiramente como esperam de mim. Sou lisa. Pobre. Meu pai não aceita isso. Meu pai não aceita mesmo que eu não cresça financeiramente. Tento. Quando tô lá em cima e acreditando que tudo vai dá certo coisas acontecem. Caio. Entro em crise e minha falta de energia não me permite continuar caminhando. Minha esperança é que as dores e o desânimo diminua quando eu terminar a faculdade. Estou correndo risco de perder minha vaga. Futuro só Deus sabe. Mas não aguentaria essa perda, já são 6 anos de muito sofrimento. Muito sofrimento. Nem sei se vou trabalhar na minha área. Só quero meu canudo meu nível superior. Passei numa Federal. Isso não serve de nada pra esse mundo? Esse mundo de status que muito vezes fico lutando pra me encaixar. Queria mesmo era fugir. Morar na beira de rio sem ligar pra essas futilidades da cidade esse mundo de aparências e ego que muitas vezes me vejo inserida também. Tô com abuso. Cansada! Cansada de tentar que me aceitem cansada de sentir vergonha de quem eu sou das minhas crises de não ser robô. Eu tenho transtorno afetivo bipolar e quem liga pra isso? Só quem tem sabe. Só quem passa sente a dor e sabe o quanto somos mais forte pois nossa luta é pra levantar todo santo dia. Luta pra encarar o preconceito de ser diferente. Pois somos vistos como preguiçosos e atrasados. Por que acham que estou com nome fictício aqui? Porque eu não tenho coragem de assumir minha condição porqur nao quero ouvir que estou dando desculpas pras minhas fraquezas e meus fracassos. Mas eu e Deus sabemos que luta é essa. Tantas vezes me senti forte pra achar que eu não precisava de nada. Tantas vezes. O mundo não preenche. Sei que existe algo a mais. Não faço ideia. Vou lutando enquanto isso. Minha família não pode sentir a dor de me perder de um modo tão sofrido. Senhor dai me forças. Forças pra lutar contra o desânimo a falta de vitalidade e os vícios.