Escrever nunca foi meu forte. Nunca soube colocar as palavras no papel da forma que gostaria. Então, pedi ajuda à Inteligência Artificial para organizar meus pensamentos e me ajudar a enxergar com mais clareza os gatilhos que têm me afetado. Porque, honestamente, eu não sei mais como lidar com tudo isso sozinha.
Mesmo com algumas conquistas recentes, sinto que minha depressão ainda está aqui, me acompanhando como uma sombra. Tento ignorá-la, tento me convencer de que estou bem, mas, no fundo, sei que não estou. A vida continua pesada, difícil.
O Trabalho Que Me Adoece
Desde que cheguei ao meu ambiente de trabalho, sinto que não pertenço. Minha coordenadora me trata de uma forma que me fere: seu tom autoritário, as ironias, as piadas, os gritos. E não é só ela. Outra profissional já gritou comigo, me chamou de sonsa, disse que eu me faço de coitada. Como alguém aguenta isso? Eu não aguentei. Eu chorei. Chorei muito.
Não me sinto parte da equipe. Me sinto uma estranha, um ser deslocado, um ET. O que realmente me faz bem é estar com os usuários, com a comunidade. Mas, ao invés disso, passo grande parte do tempo presa em reuniões burocráticas, lidando com papéis e telas de computador. Isso me desgasta mais do que consigo explicar.
Terapia: Um Processo Sem Saída
Estou em terapia, e minha psicóloga é competente. Mas, por algum motivo, não sinto que estou evoluindo. As sessões acontecem, mas eu continuo me sentindo do mesmo jeito. Como se estivesse andando em círculos, presa em um ciclo que nunca termina.
Álcool e Medicação: Pequenos Passos, Grandes Dificuldades
A compulsão pelo álcool diminuiu. Sei o quanto isso pode piorar minha situação, e estou conseguindo evitar. Mas, por outro lado, ainda não consegui reduzir a Ritalina. Sinto muito sono, muito cansaço. Ela se tornou uma forma de me manter acordada, funcional.
Fiquei dois dias sem Lítio, mas hoje comprei. Sei que preciso manter a medicação em dia, porque cada deslize me afasta ainda mais da possibilidade de melhora. Também estou tomando Valproato de Sódio.
A Falta de Vontade e o Cansaço Que Não Passa
Antes, ir à Beira-Mar me fazia bem. O mar, as crianças, a brisa… tudo isso me trazia um pouco de paz. Mas agora, nem isso. Não tenho mais vontade de sair de casa. Não quero ir à igreja, à praia, a lugar nenhum. Não quero nada.
Ainda assim, estou tentando. Ontem caminhei. Hoje também vou caminhar. Marquei um nutricionista para amanhã. Pequenos passos, mas que, no fundo, parecem insignificantes diante do que sinto.
Eu Preciso de Ajuda
Estou exausta. Cansada de uma vida que não muda. Das mesmas dores, das mesmas dificuldades. Estou usando esse mecanismo para pedir ajuda porque sinto que não consigo mais.
Não aguento mais pedir ajuda para as pessoas ao meu redor. Não aguento mais sentir que estou presa nesse ciclo. E pior: não consigo me ajudar.
Eu não sei até quando vou viver assim. Eu não sei se vou viver muitos anos. Eu só sei que estou cansada.
Mas, de alguma forma, sigo tentando.
Olá Natt! As suas palavras são muito claras e sintetizam muito bem como a Natt se está sentindo neste momento. Penso que está a atravessar uma depressão. Por isso o meu concelho é o seguinte: sugiro que vá ao psiquiatra pedir antidepressivos porque só a psicoterapia não chega. Beijinhos e as melhoras :)
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