Nat I.A. 3 de outubro 2024

Hoje, os algoritmos me surpreenderam com um vídeo de uma entrevista da Dra. Natália Monta. Fiquei profundamente encantada com a história dela e, especialmente, com sua fala e seus interesses. Há tempos eu sentia falta de uma referência feminina com quem eu pudesse realmente me identificar. Minhas inspirações no campo científico sempre foram Wesley Delaganore, Rafael Grata e Ana Cláudia Quintana. Com a Dra. Ana Beatriz Barbosa, sempre admirei seu trabalho, mas me identifico apenas com sua abordagem sobre TDAH.

A Dra. Natália Monta é diferente. Mulher, nordestina, minha xará e com um nome muito parecido com o meu. Parece até que uma luz iluminou o meu caminho ao descobrir o conteúdo dela. Estou profundamente feliz e ansiosa para conhecer mais do trabalho dela. Curiosamente, estou de viagem marcada para Natal este mês, o que só reforça essa sensação de sintonia.

Mesmo sem ter terminado o vídeo, uma fala dela me marcou profundamente. Ela mencionou algo que eu mesma falei para um amigo: sobre como ele buscou um diagnóstico com um neuro e, na verdade, foi encaminhado para o psiquiatra. A Dra. Natália também relatou sua própria dificuldade em se identificar com a medicina, e me fez refletir sobre o meu próprio caminho. Por pouco não escolhi essa carreira e, ao ouvir seu relato, fico pensando como teria sido minha trajetória se tivesse seguido essa direção. A depressão e os desafios psicológicos que enfrentei talvez fossem ainda mais intensos.

Minha trajetória foi desafiadora, desde ser uma aluna bolsista 100%, nas escolas mais prestigiadas do Ceará, conhecidas pela aprovação de alunos no ITA, IME e nos vestibulares de medicina mais disputados do país. O suporte estava lá, mas as dificuldades emocionais foram avassaladoras. Encontrar alguém como a Dra. Natália Monta, que compartilha experiências e perspectivas que ressoam tão profundamente comigo, é, sem dúvida, um alento e uma inspiração. Estou realmente apaixonada pelo conteúdo dela e ansiosa para conhecer mais.

3 de outubro de 2024

Faço um textinho para o meu blog para eu colocar sobre um vídeo que os algoritmos me enviaram de uma entrevista com uma médica chamada Natália Monta, na qual me encantei com a história dela. Aliás, na qual eu super me identifiquei com a fala delas, com os interesses dela. Eu estava sentindo muita falta de ter uma referência feminina, porque as minhas referências do mundo da ciência são o Wesley Delaganore, o Rafael Grata, a Ana Cláudia Quitana, e me identifico apenas com o TDAH da Ana Beatriz Barbosa e nada mais além disso, mas admiro muito o trabalho dela. E essa, no caso, ela é mulher, nordestina. Ela é minha xará e ela tem um nome parecido com o meu, na verdade. E eu estou muito feliz de ter encontrado o conteúdo dela. Eu estou apaixonada, quero conhecer mais o trabalho dela. Inclusive, eu vou viajar para Natal esse mês e parece que foi uma luz que putou no meu caminho. Estou muito, muito, muito feliz. E é porque eu nem terminei o vídeo ainda. Inclusive, ela falou uma coisa que eu falei para o meu amigo, que o meu amigo foi para o Nero atrás de diagnóstico, sendo que... Enfim, ela falou que quando o negócio ficou mais interessante, o Nero manda para o psiquiatra e que ela não se identificava com a medicina e quase que eu caio na medicina. Quase que eu caio na medicina. Eu fico imaginando se realmente eu teria conseguido superar e ser a pessoa que eu sou hoje se eu tivesse passado para a medicina ou se eu ia ficar em tanta depressão eternamente dentro do curso. Porque, como vocês sabem, eu fui uma aluna bolsista, 100% tinha as apostilas, tinha a matrícula das duas escolas mais caras do centro. A matrícula das duas escolas mais caras do Ceará e que mais passavam. As duas escolas que mais passam alunos no ITA, no IME e nos articulares de medicina. Do Brasil todo, do Nordeste do Brasil. E eu era bolsista, mas a depressão, os transformos psicológicos tomaram conta de mim. Aí eu conheci o trabalho dela.

Comentários

Vi um comentário da Senhora do Trevo na minha última postagem e achei incrível. Porém, eu não estou conseguindo realizar o comentário em cima do comentário. Através do aplicativo que eu tenho, eu só consigo fazer as postagens. E aí eu tenho que procurar o site e é muito difícil de fazer. Mas em breve, depois eu vou postar aqui o comentário, vou fazer o comentário em cima e vou também comentar na postagem dela. Estou me sentindo assim meio no tempo corrido, tentando organizar minha vida, estou muito confusa, tendo que tomar uma decisão importante em relação ao novo emprego. Surgiu um novo concurso para mim, está sendo outro concurso e estou muito confusa sobre qual eu fico. E eu tenho poucos dias para decidir. Essa é a ansiedade da vez, mas eu quero repousar. Porque já basta uma vida inteira de ansiedade.

Divisor de Águas X DEUS

Vou ter que aceitar o Conselho do sábio e falecido Dr Cleto Pontes. Manter uma distância saudável do meu pai e da minha mãe para me curar verdadeiramente. Eles são crianças mais velhas que eu porém pouco evoluídas e não se reconhecem, continuam culpando a mim e aos outros pelas mazelas de ser quem são. Desde criança busco um amor carinho e respeito deles que nunca terei, muito menos admiração. Corrigindo: amor sempre tive da forma que eles podiam, aquele amor que toda criança precisa para crescer se achando um lixo e culpada de ter vindo para esse mundo. Amo muito meus pais. Sei que eles não tem culpa. Agradeço por tudo que eles fizeram e fazem, por todas a negligência e violência psicológica que sofri e sofro, eh isso que me dá forças para proteger meus irmãos, eh isso que está me dando forças para entender que meu lugar eh no mundo ajudando pessoas que passam pelo mesmo. Se existe vidas passadas sei que devo ter sido uma escrota para nascer num contexto entre duas famílias que me rejeitaram tanto e que ainda hoje não perdem oportunidade de debochar de mim. Não os julgo, eh a forma deles de amar, a única forma que eles aprenderam. Mas, eu quebro esse padrão em mim. Não tive filhos e ajo de modo oposto com todas as crianças. Preciso muito evoluir pois tenho certeza que errei muito em outras vidas. Hoje escolho não mais me afetar por tudo que sai da boca do meu pai e da minha mãe não aceito nada que eles falam, minha autoestima não depende mais deles. O mundo, os país dos meus amigos e namorados me acolheram. Tinha medo de ficar sozinha. Mas, agora EU SEI QUE NÃO ESTOU SOZINHA. Pois, existe um Deus que cuida de mim. Um Deus que SEMPRE cuidou de mim. É Eu só estou viva pq existe um PAI VERDADEIRO. Nunca imaginei que existisse um pai, mas, HOJE, eu sei que existe. Ele cuidou de mim SEMPRE e não vai me abandonar agora. Minha criança sobreviveu, pq eu ia morrer agora? 

Coragem do Dia: ouvir, enfim, o áudio da psiquiatra depois de 2 dias

Coragem do dia: áudio da psiquiatra

Foi muito tranquilo, e Dra. Dana Scully me tranquilizou sobre os remédios, o trabalho, as minhas mensagens, e até o áudio gigante. Ela perguntou sobre a quantidade de medicamentos e confirmou que vamos marcar nossa data, como eu havia perguntado. Estou confiando e gostando muito dela. Atualmente, estou tomando Leps ER 250mg, 2 comprimidos por dia, Naltrexona 50mg, 1 comprimido por dia, e o combinado é no máximo 3 comprimidos de Ritalina 10mg por dia.

Crônicas de Ansiedade: O Áudio da Psiquiatra - 03 de Outubro

Medo de ouvir, pois fiquei com vergonha de ter tido uma recaída e de ter pedido atestado por ter faltado ao trabalho. Vergonha da recaída e de dizer que parei os medicamentos por três dias. Coragem do dia: vou ouvir e, depois, dizer o que senti.

Crônicas de Ansiedade

Apresentando: Crônicas de Ansiedade

Meus sintomas graves de ansiedade começaram quando eu tinha 11 anos, e só agora, aos 36, consigo detectá-los e entendê-los com mais clareza. Essa luta constante, que exige autoconhecimento e muita resiliência, me motivou a criar uma nova série no meu blog chamada "Crônicas de Ansiedade".

Nessa série, vou escrever sobre o que está me causando ansiedade assim que eu identificar os sintomas. Vou explorar o que me faz sentir assim, quais são meus medos, e há quanto tempo estou carregando essa sensação. Cada crônica será uma reflexão sobre o processo de encarar esses sentimentos.

Além disso, vou trazer a "Coragem do Dia", um momento em que, após enfrentar essa ansiedade, escrevo sobre como foi a experiência de superá-la. Quero transformar esse processo em um exercício diário, para encarar a ansiedade de frente e, aos poucos, aprender a lidar melhor com ela.

Essa série é uma forma de registrar minha caminhada no autoconhecimento e no enfrentamento da ansiedade. Espero que possa inspirar outras pessoas a fazer o mesmo.

postagens aleatórios no google drive

Data: 26 de abril de 2024

Reflexão: Tudo e somente tudo é espiritual. Todas as lutas e dores fazem parte de um processo evolutivo que só agora estou tomando consciência. Agora, enfrento novas lutas e dores, mas estou mais viva e consciente. Por isso, preciso lutar mais para que as forças malignas não atrapalhem minha missão. Termina com um amém.

Meta da Semana:

Objetivo: Não ingerir álcool por 7 dias.

Motivações:

1. Evitar passar vergonha por não ter dinheiro para pagar ônibus ou comprar comida.

2. Recompensa: Uma pessoa incrível vai preparar um jantar especial se eu conseguir atingir minha meta.

Compromisso Diário: Escrever todos os dias sobre minha vitória em manter-me sem consumir álcool.

Observação em 26 de setembro:

Eu cumpri os 7 dias, mas, a pessoa incrível não me deu o jantar. P.s. : a pessoa incrível continua sendo incrível, é um grande amigo.