Cansada

Cansada de sentir tanta dor, angústia.  Meu pai acabou de consertar meu carro todo e agora estou no meu quarto chorando. Estou triste pois o pai das minhas alunas me ligou hoje desmarcando tudo. A esperança que eu tinha de ter minhas aulas em casa nesse semestre, de organizar meus estudos, de me dedicar na faculdade. Estou com muito medo de não conseguir. Medo de ficar chorando durante as aulas, de ficar zumbi durante as aulas. Estou com muito sono. Tenho que orar muito. Pedir forças a Ele, pra não desabar de novo. Não posso mais perder tempo. Preciso me formar. Preciso de dinheiro. Preciso trabalhar. Às vezes tenho vontade de ir me embora ser babá nos EUA... sei que seria feliz no pouco. Pelo menos eu acho...

Uma Quarta Qualquer

Olá Asha,

Hoje eu respirei fundo com as broncas do meu pai em relação ao carro. Estava com ódio por dirigir meu carro o dia inteiro sem ar condicionado. Disse que era pra eu ja ter visto isso. Pior que não tenho desculpa, estava na minha lista de afazeres das férias, mas, meu lado TDA da procrastinação falou mais alto, e eu não fiz, nem adianta eu dizer isso pra ele, que ele não entende, e vai ficar como desculpa esfarrapada, so quem é tda entende mesmo. Mas, não me deixei abalar. Passei o dia inteiro sonolenta, talvez pelo quetiapina de ontem. Pense num remédio pra deixar você lento e zumbi. Estou preocupada pois hoje é o segundo dia sem depakote. E o primeiro dia sem venlafaxina. Ainda bem que o ritalina eu ja tratei de comprar. Pior que esqueci as receitas na casa do Soldado e tenho q ir la buscar. Não que eu não queira ir, quero demaaais, mas, queria dormir em casa amanhã pra fazer companhia ao meu pai que está nessa nova e maravilhosa fase sem a bruxa Gereraca.

Zumbi

Às 0:58 horas, casa do pai.

  Tomei 25mg de quetiopina (seroquel) há mais de uma hora. Estou parecendo uma zumbi. Segurando minhas pálpebras com toda força. Se eu fosse uma cobra ja teria dormido há tempos, ja que meu esforço em abrir as pálpebras seria em vão. Não entendo pq dr. Carlos me passou quetiopina além de depakote. Ele disse tome quando precisar dormir cedo. Mas a primeira vez que ele receitou o quetiopina ele disse q seria como substituto do carbolitio e do depakote. Hoje é o segundo dia que estou sem tomar depakote. Acabou. Já estou com a receita mas pra variar ainda não fui comprar. Aquela famosa procrastinação, um dos milhares de pequenos problemas que enfrento. Me senti angustiada hoje, talvez seja psicológico. Não estou de tpm, estou no 4o dia do ciclo. Meu pai foi encontrar com a, se Deus quiser, nova namorada dele. Nossa, que sono. Incrível como a quetiopina derruba até o mais potentes como Sol e como minha amiga Thay Barreto. Amiga da minha idade, mãe de 2 filhos e super enérgica!!! Amanhã provavelmente eu tenha que levantar cedo. Credo!

Papai

Às 21:13 horas, casa do pai.

Não vou permitir mais uma vez que meu pai mude meu humor. Eu nunca vou conseguir agradá-lo. Tenho que ter em mente que somos pessoas diferentes e de personalidade bastante diferentes, com uma diferença de idade de apenas pouco mais de 15 anos. Então... vou respirar fundo... ele é meu pai. Ele me ama, não importa o que eu faça ou deixe de fazer, não importa suas broncas, suas grosserias e seu jeito insensível. Ele é meu pai e será pra sempre meu pai.

Promessas e Expectativas

Às 16:41 horas. Casa do Pai.

Estou pensativa sobre esse semestre que se aproxima. Tive um mês para colocar em dia todas as minhas pendências, mas, como um ser desorganizado e TDAh que eu sou, não consegui resolver um décimo. Arrumei o escritório para receber meus primeiros alunos, já pensei em um nome bacana, estou com muitas expectativas quanto a isso. Já em relação a faculdade, estou muito temerosa, me matriculei em 8 disciplinas e somente 6 foram aceitas. O mesmo número que no semestre passado onde perdi três cadeiras. Preciso focar e fazer de tudo pra esse semestre dá certo. Já estou perto dos 30 anos... preciso me formar, como eu preciso...

Quanto você ganha?

Eu amo minha vó Fê. Sei que ela me ama também. Mas, incrível como ela consegue me deixar mal com seus comentários. Sempre falando daqueles que se deram "bem" ou seja, sempre falando dos netos que ganham dinheiro, que já se formaram ou que já compraram casa, carro, etc... De que adianta ela vir com esse papo pra cima de mim? Eu posso mudar o passado? Posso acelerar o futuro? E agora... ela fica perguntando sobre meu namorado, sobre o trabalho, sobre a faculdade dele...

Agora estou um pouco mais calma, refleti muito sobre esse situação que já é recorrente. Essa super valorização daqueles que que ganham em detrimento dos que fazem o bem. Quanto mais eu penso sobre isso, mais eu acho que não sou desse mundo. Não consigo viver uma vida pensando só em mim e no meu sucesso pessoal. Sei que devo buscar meu lugar no mercado de trabalho, vivo num país capitalista onde eu preciso de capital para sobreviver óbvio. Mas essa competitividade e essa vida cada vez mais estressante que estão querendo nos submeter nunca vai ser algo no qual irei me adaptar. Nunca vou me adaptar a essa realidade e sei que vou sofrer muito com isso. Não quero uma vida de viver em busca do dinheiro. Quero uma vida livre e leve, uma vida que eu possa ser feliz no pouco e que eu consiga fazer feliz o máximo de pessoas possíveis. Quero servir. Quero ajudar.  Quero amar...

Voltando a minha vovó, às vezes penso em andar menos na casa dela pois saio de lá me sentindo mal, me sentindo um ser inferior. Mas ela apenas reproduz o mundo que vive, e como ela se preocupa, ela precisa ver a minha adaptação a esse mundo para ficar tranquila. Quanto ao meu namorado, tenho dúvidas sobre o futuro dele, pois ele mesmo tem dúvidas. Ele tem dificuldades para manter o foco e para se dedicar aos estudos e não luta com tanta garra pra modificar isso, em contraposição ele está buscando um novo ramo profissional que possa ganhar melhor, está pensando em morar sozinho, assuntos para outros momentos. Meu namorado também tem tdah. Preciso ser forte diante desse preconceito grande que existe por eu ainda não ser formada, morar com o pai, ter 27 anos e não ter trabalho fixo. Pra muitos eu sou inferior por isso, já pra outros, anjos, grandes amigos, eu sou especial somente por existir.

Esquema:

Ritalina 20 mg
Depakote 500 mg
Venlafaxina 75 mg

Dia Tranquilo

Às 17:33h.

Dia em paz. Ontem fui para um envento católico que tem todo ano na minha cidade, são 5 dias com música entre outras atividades. Fui com minha amiga Catarina Maria, minha grande amiga por sinal. A Cat foi dirigindo meu carro, pois eu já estava bem cansada. Dormi na casa da Cat, amo a tia Rosa, a mãe dela, que por sinal tem o mesmo nome que a minha. Vim logo pra casa arrumar a bagunça de ontem do meu pai. E vim correndo toda feliz. Nem acredito que eu voltei a ser a "dona da casa". Isso me deixa em paz. Livre da cobra Gereraca. Ontem, tomei minhas drogas direitinho.

Esquema:

Depakote 500mg
Venlafaxina 75mg
Ritalina 5mg

Angústia e Paz

9h Minha Cama.

Ontem à noite foi um pouco estranho, senti um pouco de angústia, um pouco de vontade de chorar e um pouco de enjôo. Mas, ao mesmo tempo, sabia que não tinha motivos para estar com essa sensação ruim, pois estava sentindo uma paz só de pensar nesse recomeço, onde posso me sentir agora de volta realmente ao meu lar, ao lar do meu pai. Como assim? Bom, é que são 6 anos de vida de Cinderela. Não, eu não sou, nem nunca fui escrava de ninguém, mas tinha uma madrasta mais malvada do que a madrasta da Cinderela. Incrível como esse nome cai bem. MÁdrasta!!! Não vou perder muito tempo falando dela. A única coisa que eu posso dizer é que eu sentia uma mistura de nojo e pena por um ser tão egoísta, tão cruel, tão  vulgar, tão fútil e tão materialista. Apesar da vontade de chorar, não chorei. Na verdade, chorei sim, apenas uma vez, quando vi uma reportagem mostrando cachorrinhos sendo abandonados na cidade de Macaé. Triste! Eles não merecem isso... ps. Onde fica Macaé?

Esquema:

Depakote ER 500mg
Venlafaxina 75mg
Ritalina 5mg

Crise de Choro

13h  Casa do Pai.

Ontem à noite, tive uma crise de choro. Motivo: meu cunhado Lucas estava fazendo sanduíches com a esposa dele, como não encontrou fósforo na cozinha, logo imaginou que o  Soldado Meteoro havia pego. Então ele foi la no nosso quarto e pediu um fósforo ou isqueiro. Me senti muito constrangida. Será que ela pensa que eu fumo também? Será que a Dara, esposa dele, pensa que eu fumo também? Não queria que eles pensassem isso. Apesar de eu saber que a maconha é uma droga inofensiva perto da bebida, eu ainda sofro com o preconceito da sociedade em relação a quem usa. E meu Sol usa. O problema não é usar. É o quanto ele usa. Todo dia. Todo santo dia! Isso me incomoda, me angustia. Ontem esqueci de tomar DEPAKOTE e VELANFAXINA. Será que foi isso que me deixou tão sensível?

Ritalina Duplicado

Hoje de manhã foram 5mg de Ritalina pra tentar me levantar. Nada. Depois mais 5mg de Ritalina. Nada. Depois mais 10mg. Nada. Realmente... Não sou normal. Sofro de preguicite aguda, então é melhor eu me matar antes que o mundo me mate. Ops... lembrei de algo. Ontem tomei QUETIAPINA (seroquel). Ela me deixa molenga, talvez por isso os ritinhas não tenham funcionado. Ontem esqueci de tomar as duas principais drogas: depakote e venlafaxina.

Drogas e mais drogas

Estou deitada de barriga pra cima, olhando pro teto e pra minha barriga. Nos últimos 3 meses engordei bastante, mas, nesse último então nem se fala. Estou achando que um dos efeitos colaterais do DEPAKOTE, é o aumento do apetite, pois, não consigo parar de comer. Não tive coragem nem de sair de casa pra ver meu Sol pegando umas ondas. Preciso me cuidar. Preciso cuidar da minha saúde. Que saúde? Kkkkkkk Tenho que pensar mais na minha saúde física, ja que a minha saúde mental não dá sinal de vida. QUETIOPINA (seroquel) me dava muuuuuito sono. O CARBOLITIO me deixou mais inchada do que a Preta Gil. E agora esse DEPAKOTE me da uma fome. Preciso voltar a me exercitar, senão morro antes do esperado. Amanhã, lá vou eu no Dr. Carlos, pegar receitas. Não vou me consultar, infelizmente não posso pagar 250 reais todo mês. Minha sorte é ter o meu pai ainda me ajudando nessa. São muitos anos de drogas. Sonhando com o dia que deixarei de ser escrava delas.

Marijuana

Conheci nossa amiga em minha segunda fase hipomaníaca, foi em 2010, eu tinha 22 anos de idade. Eu conhecia um garoto da época do meu terceiro ano e resolvi me reencontrar com ele, eu sempre achei ele lindo e minha auto-estima estava no auge. A gente ficou no segundo encontro e foi então que ele me contou sobre ela. Me contou e dias depois me ofereceu. Através desse garoto, Fernando, eu conheci muitas pessoas que usavam a maconha, e entre essas pessoas, conheci meu atual namorado. Posso dizer que hoje estou com sério  problemas relacionadas a essa droga. Não, não estou viciada, não tenho dependência afetiva a ela. Mas meu Sol está dependente dela até o último fio de cabelo, só não quer admitir. São quase 4 anos de namoro e quase 4 anos que vejo meu namorado usando maconha todos os dias. Sensação de impotência e tristeza.

Esquema:

Ritalina 15mg
Depakote 500mg
Venlafaxina 75mg

Medo

Estou triste e com medo do que me espera no próximo semestre. Mas, não é isso que está me fazendo chorar nesse momento. Estou angustiada, cansada e triste. Finjo não ligar mais para as superficialidades e futilidades do mundo que me cerca. Mas ainda me incomoda aquele olhar de desaprovação. Aindam me incomodam aqueles seres que vivem para falar mal dos outros, ao invés de ajudar. Queria fugir. Não sei se fugindo essa dor passaria. Mas eu queria. Não estou nem na metade da vida, e não sei se dou conta. Não sei se vou conseguir como eles querem. Vou tentar. Acredito que meu Soldado estará do meu lado, não consigo me imaginar sem ele. Eu queria tanto ser "normal". Queria tanto... Preciso continuar pelas outras pessoas, não posso ser egoísta. Não estou sozinha no mundo. Estou perdida como sempre. Como sempre perdida.

Remédios ou Coincidências?

Olá Natt,

Ontem (terça) esqueci de tomar o depakote e a venlafaxina. Tive um dia angustiante por conta das queixas da minha mãe. Como sempre reclamando da vida, como sempre falando dos outros. Mas minha noite não terminou mal, fui prestigiar minha tia preferida no seu aniversário de 48 anos. Ela estava lindíssima, esbanjando saúde. E fiquei sabendo que ela está de paquerinha, tô muito feliz. Meu soldado foi comigo, ele também a ama muito. Foi divertido estar com a família dela, rimos demais com minhas primas e seus respectivos maridos e namorados. Fui dormir quase 3 horas da manhã. E acordei umas 9h, com ajuda do ritalina é claro. Mesmo dormindo a tarde, me senti cansada o dia inteiro. A noite me senti triste, não gosto de ver a situação da minha mãe, e a forma como ela está conduzindo sua vida, sem expectativas, sem sonhos, sem projetos, apenas esperando pelos outros, ou um milagre do céu. Ninguém ganha na loteria sem jogar. Isso é fato. E de que adianta rezar o terço todo dia e não refletir sobre sua própria vida? Isso é mecanicismo puro, isso não é religião, é superstição, isso é triste. Bom, o fato é que quando deixei aquela casa eu fiquei bastante triste e chorei muito, não sei se a minha fragilidade foi por ter esquecido o medicamento, ou se, de fato consequências de não ter lidado bem com os fatos.

Cheiro de Hipomania no Ar

Leve sensação de uma fase hipomaníaca se aproximando, mas, creio realmente que seja uma falsa sensação pois estou sentindo sono como sempre tods os dias principalmente pela manhã. Acho que essa sensação advém do fato de eu estar de férias da faculdade, e isso me dá a liberdade de fazer o que eu quiser e principalmente ler o que eu quiser. Outro possível motivo de eu estar me sentindo melhor foi a mudança do medicamento. Meu atual psiquiatra, Dr. Claudio Porto, está indignado comigo por eu ter perdido três cadeiras da faculdade. Pela primeira vez desde que iniciei esse curso, foi a primeira vez que reprovei, e como nunca tinha tirado nota baixo, ele ja sabia, foram 3 reprovações por falta e não por nota. Ele perguntou pq não estava dormindo cedo ja que tinha me passado 25mg de quetiopina (seroquel). Eu respondi que quando tinha que estudar e precisava virar a noite, obviamente não tomava. E ele então mudou a medicação, me receitou o mesmo remédio que tomei quando fui a primeira vez em seu consultório há mais ou menos 5 anos atrás, o depakote ER.  E estou tomando há aproximadamente, sinceramente não lembro, vou olhar quantos comprimidos faltam pra dizer a data precisamente. Nesse momento, estou me sentindo bem, nada exagerado, mas em paz, porém como sabemos, quem vive sente dor, quem não sente dor é pq já morreu, então nem tudo é perfeito. Minha vovó amada está internada. A primeira vez q ela se interna na vida, depois de idosa, pq ela é casca grossa, super ativa, manda em tudo e em todos. Ela é uma fofa. Vovó Fê eu te amo muito. Estou indo jaja visitá-la, ainda não descobriram o problema do formigamento nas suas pernas. Estamos esperando o melhor. Estamos com fé.

Química de Ontem:

10h
Ritalina / 10mg

20h

Venlafaxina / 75mg
Depakote / 500mg
Quetiopina / 25mg