Resistência

25 dias tomando vortioexetina e topiramato, muita angústia ainda, muito desespero, muito choro, medo de que os remédios não façam mais efeito, foram muitos anos, muitas tentativas, não aguento mais isso,  não queria tomar remédios,  não sei se eles são a solução disso, soube q a consulta com a psiquitara passou e ela viajou, não sei se vou ter o dinheiro quando ela voltar, estpu tentando juntar, mas liguei e marquei uma psicóloga pelo plano de saúde, tá muito difícil, pq achava que se eu tenho mesmo transtorno afetivo bipolar como os médicos disseram há 6 anos atrás e agora depois de um ano voltei a tomar os medicamentos,  pq não estou melhorando? Na verdade a vontade de morrer diminuiu, mas angústia, a incapacidade, a falta de energia, o desânimo,  o medo das pessoas, o choro, ter que engolir esse choro, fingir estar bem o tempo todo, não sentir vontade de nada, a não ser dormir e ficar sozinho, até  quando?

Álcool x Ritalina × Medicamentos

Estou conseguindo ficar longe do álcool. Ontem foi bem difícil, pensei que ia morrer de novo de tanta angústia, queria o álcool mais que tudo pra aliviar, alivia muuuuuito. MAS NÃO BEBI, decidi levar a sério esse tratamento. Ontem meu namorado falou que nunca fiquei um ano inteiro tomando os medicamentos corretamente. Os médicos dizem que o álcool atrapalha muito o tratamento. Então vou confiar pois depois de tanto sofrimento vou ter esperança que eu possa ter um pouco mais de estabilidade. Estou tentando diminuir os ritalinas. Hoje APENAS 3 RITALINAS,  estou muito feliz com isso, muito mesmo, não foi fácil. Mas consegui.

Manhã:
Topiramato 25mg
Ritalina 20mg

Tarde:
Ritalina 10mg

Noite:
Vortioxetina 10mg

Derrota x Faculdade

Ao contrário da terça que terminei o dia cheia de esperança por ter conseguido com muito esforço ir pra academia e pra faculdade. A quarta foi uma derrota, tinha apenas quer ler 4 textos e fazer uma prova na quinta. Ansiedade angústia e sentimento de culpa tomavam de conta. Deu uma hora da madrugada e eu não parava de chorar, li um texto mas o resto já não entrava, já não conseguia mais me concentrar. E a tricotilomania voltou com tudo.

Melhora no Humor e Exercício Físico

Ontem acordei às 6h com 3 ritalinas, ia no médico do plano de saúde resolver como iria ficar meu tratamento agora, mas tive um imprevisto com meu cartão do plano. Meu namorado pegou um ritalina meu, agora ele voltou a usar, e só não estou detestando pois o está ajudando a largar o cigarro. Ontem a tarde consegui ir pra faculdade tomando um ritalina, foi muito difícil. Lá encontrei uma professora querida que há tempos tenho vontade de conversar e desabafar a prof. Esther, mas não tive coragem ainda de sentar e contar.  Me senti bem por ter conseguido ir pra faculdade,  a ritalina ajudou  na questão  do sono e desânimo. Ainds está muito difícil. O professor faltou, tinha que aproveitar pra fazer atividade física. Comprei dois guará  mix de açaí e um red bul pra conseguir ir pra academia à  tarde. Fiquei criando coragem durante 3 horas mas às 19 e 30 fui pra academia. Corri na esteira e fiquei muito feliz só por ter conseguido ir.  O exercicio me fez muito bem. Foi muito difícil mas a sensação de conseguir é única.  Mas não estou pensando em morrer 24 horas por dia isso significa que o remédio pode estar ajudando a regular alguma coisa nesse cérebro maluco. Fui dormir na casa do meu namorado e estava muito feliz por 3 conquistas:

1 consegui ir pra faculdade
2 consegui ir pra academia
3 consegui pagar meu cartão de crédito

Eu estava devendo e atrasando meu cartão de crédito há 2 meses por conta de um tratamento de saúde da minha cadela história que será contada em outra oportunidade.

Não tenho nenhum centavo na conta, mas com trabalhinhos extras consegui pagar meu cartão de crédito e estou muito feliz com isso.

Mais um dia difícil... meus 11, 12, 13, 15 anos

Vim aqui escrever pois um dia quando eu estiver saudável (se esse dia chegar) quero vim aqui relembrar esses dias para que eu não esqueça o quanto era difícil e o quanto eu preciso me cuidar.

De fato desconfio que talvez eu possa ter mesmo esse tal transtorno bipolar,  meus sintomas na adolescência ja gritavam tanto que tina algo errado, algo já incomodava aí veio o alcool aos 11 anos, os transtornos alimentares aos 12 a depressão aos 13 a tricotilomania aos 15 tinha alguma coisa que não tava legal, sentir cada vez mais necessidade do álcool tão nova, não se sentir bem consigo e nem com o corpo mesmo não sendo feia para os padrões ditatoriais. Foi tudo tão difícil e eu achava que tudo seria mais fácil quando eu saisse da escola e entrasse na faculdade. Eu achava que o problema estava no meio, no ambiente, nas pessoas, no mundo, mas o problema estava dentro de mim. Quanto mais eu penso no hoje mais eu lembro que isso tudo não é de hoje...

Aí vem aquela pergunta:

Isso é uma doença ou uma personalidade insuportável? As consequências são trágicas pois afetam a nossa questão de sobrevivência. To cansada. MUITO!  Eu tinha sonhos, mesmo com uma adolescência conturbada eu conseguia sonhar, eu imaginava dias melhores, eu imaginava uma carreira, uma família, viagens, ong, projetos sociais... eu tinha sonhos.

Não consegui ir pra faculdade,  faltam 3 semestres. Medo de perder minha vaga. Medo do meu futuro. Meu único sonho é conseguir levantar e cumprir o máximo de obrigações do dia. Eu preciso aguentar isso mais um ano. Preciso persistir no tratamento.

Esquema:

Vortiextina
Topiramato
Ritalina

Ritalina Taquicardia Depressão

Em março do ano passado (2016), postei falando sobre o ritmo acelerado dos meus batimentos cardíacos por causa do ritalina. De fato, não adianta negar que o ritalina é um medicamento potente, de muitos efeitos colaterais e que causa dependência. Mas preciso salientar também que isso também pode estar associado ao seu mau uso, pois hoje sou dependente pois fiz uso indiscriminado.  Como toda droga a dependência vai de "depender" de quem usa e como usa. A diferença do remédio e do veneno está na quantidade ne? Enfim, o que vale mesmo é o custo benefício pois há quem tome e não sinta os efeitos colaterais ou sinta mas os efeitos benéficos do medicamento compense e muito. Eu acredito que o ritalina la 20 mg seja tranquilo para um uso adequado, agora o ritalina 10mg não sei não, eu desconfio muito dessa droga.  Mas... afinal pq vim escrever isso? 

Vim aqui trazer 3 considerações sobre o ritalina, dizer que entendo pq a psiquiatra Ana Maria suspendeu o ritalina quando entrei em depressão.

O psquiatra dr Carlos tinha razão os batimentos aceleram sim e muito quando usamos o ritalina em depressão parece que vamos ter um infarto de tão acelerado que fica. De fato duvidei do que ele falou, achei que ele tivesse defendendo ritalina, não é pra tanto, mas tive q voltar ao normal e o medicamento fez efeito normal coração voltou ao normal. Agora que entrei em crise depressiva de novo forte, coração acelera quando tomo o ritalina, foi quando numa dessas batidas achando q ia morrer eu lembrei das palavras dele no dia. Explicando pra mim minha filha não adianta tapar o sol com a peneira o ritalina não vai resolver o seu problema de humor. E a última consideração sobre o ritalina é que a psiquiatra Patricia disse que o ritalina ia piorar minha depressão pediu q eu diminuisse pra 5mg por dia como se fosse fácil.

Gratidão

Obrigada Senhora do Trevo pelo apoio, não consigo acessar o site pelo meu login só pelo aplicativo por enquanto. Talvez os medicamentos estejam ajudando mesmo, pq o choro e os pensamentos suicidas diminuiram bastante. Só muito sono, moleza e desânimo. Preciso fazer exercício físico ne? URGENTE! Preciso deletar o álcool. O álcool entrou na minha vida aos 11 anos e ele sempre foi uma válvula de escape, mas acho que está na hora de eu levar o tratamento a sério. Pelo menos 3 anos no mínimo. Acho que tenho que aceitar que sou diferente e que preciso me adaptar pq não consigo ter uma vida normal. Não consigo terminar uma faculdade, ter uma rotina, ter um trabalho,  ter um compromisso. Tenho medo do meu futuro. Tentei esse ano com toda "força de vontade" ter uma vida normal sem remédios mas cada dia era um monstro e o vício na ritalina e no álcool so aumentaram. Estou realmente querendo ter esperança que minha vida possa melhorar nem que seja daqui a 5 anos. Quero muito um dia da meu testemunho como a Senhora do Trevo de altos e baixos mas de um pouco de paz e de talvez até ter um filho quem sabe? Pq não me sinto mais capaz de ter filhos. Não estou conseguindo cuidar bem de mim... quero muito que essa fase passe. Quero que daqui a dez anos eu esteja rindo de tudo isso. Amém.

Cheirinho de esperança

11o dia do retorno ao antidepressivo

Hoje senti menos angústia, menos irritação, menos mal-estar, chorei  menos, senti muito sono mas terminei a noite me sentindo um pouco melhor que ontem. Comprei a caixa de brintellix 60 comprimidos 370 reais. Dividi em 5 parcelas. Gratidão a Deus em primeiro lugar, às orações, a minha família,  ao meu namorado. Espero segunda conseguir voltar a minha rotina e encarar às pessoas pois essa semana foi nula, só fui um dia. Espero conseguir fazer algo de útil amanhã.

Drogas do Dia

50mg ritalina
10mg vortiexetina
Topiramato
200ml alcool

11 de setembro

Resumo de ontem:

Acordei com dois ritalinas de 10mg, consegui ir pra faculdade, assisti aula de 8h às 12h chorei pouco durante a aula, mas foi bem difícil engolir o choro. Senti muito sono. Almocei na casa da minha mãe. Engoli muito choro. Muito angústia e mal-estar. Às 13h tomei outro ritalina e saí pra ensinar. Coração acelarado como sempre. Quando voltei me deitei, chorei e depois não consegui fazer mais nada. Não consegui levantar mesmo com outro ritalina. Não consegui ir pra academia como eu planejava e nem para o grupo de oração. Dor de cabeça. Dor na lombar. Alergias. Insônia.

Drogas do Dia:

Dorflex
Loratamed
Ritalina
Topiramato
Brintelex

Vitória:

Nenhuma gota de álcool

Recaída

ontem bebi duas cervejas pois não aguentava a sensação de mal estar, angústia,  no na garganta, cabeça ardendo, dor muita dor...

Depois veio o desespero, o choro,  os pensamentos de morte. Levou muito tempo pra eu conseguir me acalmar e dormir. Meu namorado como sempre me ajudando a sobreviver. Ele não me deixa sozinha. Queria muito ser normal. Sentir como uma pessoa normal. Viver como uma pessoa normal. Mas cada dia que passa fica mais difícil e eu não sei pq isso acontece comigo. Não sei se de fato transtorno bipolar é problema que preciso controlar com remédios pro resto da vida, não sei se algum dia vou encontrar um remédio que me ajude nisso, ou se é um fardo que vou ter q carregar pro resto da minha vida. Muito difícil ver tudo tranquilo ao seu redor e não sentir vontade nem de levantar e não saber e não fazer ideia do pq... sinto vergonha de ser assim, de não conseguir sentir o que as pessoas sentem, mas eu não tenho culpa, eu não quero ser assim, desde a infância percebo hoje que tinha algo diferente com minhas emoções,  na adolescência piorou, agora na fase adulta já perdi as contas de quantas crises graves eu já tive, to ficando cansada mesmo. É muito triste ver alguém sem querer viver ou querer tirar sua vida, mas só sentindo pra ter ideia do que estar vivo estando morto por dentro, viver por obrigação pra não fazer ninguém sofrer. Ninguém tem culpa de vc ter nascido com esse problema, não é justo estragar a vida dos outros assim. Mas deveria existir algo que pudesse ser feito quanto a isso ou pelo menos internar ou estudar o cérebro pra tentar entender o motivo pq eu e tantas pessoas vivemos por obrigação e fingindo pros outris sentir prazer em viver enquanto na verdade cada segundo é uma tortura.

Estou no 6o dia antidepressivo brintelex, sinceramente não acredito que va fazer efeito, depois de 10 anos tentando, jaja acaba a amostra grátis. Amanhã vou em outro psiquiatra explicar minha situação financeira,  pedir opinião sobre esses 2 remédios brintelex e topiramato. E deixar nas mãos de Deus minha vida.

Nova Psiquiatra Novo Remédio

Paguei 150 reais em uma consulta popular atrasando ainda mais meu cartão de crédito. Ela me passou vortuexetina (esqueci como escreve) e topiramato. O primeiro um comprimido antes de dormir e o segundo um comprimido de 25mg ao acordar. Porém o primeiro custa 318 reais uma cartela com 30 comprimidos e o segundo 58 reais. Estou com uma amostra grátis do primeiro e comprei o segundo. To com esperança de melhorar um pouco dessa anedonia, dessa depressão profunda, desses pensamentos, desse desespero e desesperança. Mas com um remédio caro assim?! Sem condições. Mas uma vez levanto aquela questão sobre ter problemas psicológicos e financeiros,  como fazer? Pq um complica o outro... muito difícil. Não entendo a causa desse transtorno. Não tenho uma vida difícil ou ruim. Sou amada. Não entendo pq sinto essa dor todos os dias, essa falta de vitalidade. Quanto mais eu leio mais eu vejo que ninguém sabe de fato a verdade as razões para isso, existe discursos de todos os tipos os tipos mas nenhum foi capaz de propor uma solução eficaz pra quem sofre desse mal como eu. Ficam testando remédios,  abordagens psicológicas ou dizendo que é falta de Deus ou carma de vidas passadas. Enfim, seja o que for, percebo que vou ter que carregar esse fardo por muito tempo pois não posso estragar a vida da minha família com um ato insano. Mas também não vou conseguir ter uma vida saudável e bem sucedida como  eles esperam, cada crise percebo que fico mais burra, minha memória fica mais fraca, meu raciocínio não é mais o mesmo, eu não sou mais a mesma, aquele tempo de passar pra medicina sem estudar não me pertence mais, só não queria sentir vontade morrer todos os dias, queria ser uma pessoa normal.

Setembro Amarelo

Incrível como logo nesse mês ser o que eu estou mais em crise e mais a beira da loucura.   Nem parece coincidência. Parece cuidado Divino.

Na semana em que o Pe. Fábio de Melo assumiu sofrer de síndrome do pânico, o ator Eduardo Sterblitch revela que também possui transtornos psicológicos e faz psicoterapia. Um padre, um comediante. Isso te diz algo? Se não diz, vou explicar: Às vezes aquele seu colega que convive com você todos os dias, aquela pessoa que conta piadas, divertida, passa por problemas que você desconhece. E não é porque ele te faz sorrir, que ele não enfrente um monstro por dia e que você não sabe nada a respeito. Seja gentil com todos! Mais de 18 milhões de pessoas convivem com transtornos de ansiedade no país ou até mesmo problemas bem maiores e nem todas demonstram chorando. Abrace, ofereça seus ouvidos pra alguém que precisa desabafar, e nunca diga que é drama, falta de Deus ou bobagem. Bobagem é o nosso preconceito! Tenha empatia! Cuidemos de nós e uns dos outros! AMOR!

💛 Setembro amarelo

Autor Desconhecido

Início de uma nova fase depressiva...

Sinto-me sem energia, fraca, com muito sono, angustiada, com muito medo, nó na garganta, desesperança,  desespero. Ja foram 7 psiquiatras, 2 psicólogas e muitos remédios. Remédios como fluoxetina, venlafaxina, quetiapina, acido valproico, lítio,  ritalina... e ainda não me curei. Será que transtorno bipolar é uma doença que preciso aguentar mesmo pro resto da vida? Será que tem algo espiritual no meio? Pq é muito sofrido viver sem sentir vontade de viver. Viver sem sentir prazer em nada,  viver como obrigação. E quando temos que correr atrás de sobreviver financeiramente nessa condição?  Nossa, como é difícil levantar escovar os dentes imagina lutar por uma vaga por um emprego nesse mundo tão competitivo que não se dorme mais. Tenho medo do meu futuro. Tenho medo do meu presente. Tenho medo de não cobseguir terminar minha faculdade. Sinto vergonha daa pessoas por não ser como elas, não sentir como elas, não viver uma vida normal. Tinha esperanças de ajudar pessoas que sofrem como eu mas não consegui me ajudar, já são 10 anos sofrendo e nunca consegui ficar um ano completo sem ter aquelas pensamentos de fuga de sumir. Não sei mais o que fazer... Não queria voltar a tomar remédios pois nunca funcionaram mesmo, mas vou voltar amanhã para uma psiquiatra que ajudou o meu primo. Tenho que entregar minha condição nas mãos de Deus, pedir que Ele faça um milagre, pq a ciência ainda não conseguiu me ajudar.

Primeira Crise de Hipomania

Minha primeira crise de hipomania foi aos 18 anos, aconteceu uma mudança brusca do meu humor uns 2 meses depois que eu comecei a tomar o cloridrato de fluoxetina. Eu estava muito feliz como nunca tinha me sentindo,  emagreci 8kg em um mês e estava com a auto-estima no céu. Antes disso estava deprimindo, com fobia de dirigir,  com tricotilomania e na pior fase da bulimia. Minha compulsão alimentar estava no seu auge,  a ponto de eu comer uma lata de Nescau inteira e depois induzir o vômito pois era o que tinha na hora pra comer. Lembro de muitas coisas, impossível contar tudo. Por isso vou contando aos poucos pra me lembrar como meus sintomas emocionais são antigos e de vários aspectos. Queria tanto me curar.

Eu comecei a tomar fluoxetina pois comecei um tratamento no Hospital Universitário para bulimia. Porém eu não sabia que era um antidepressivo. Tanto que quando comecei a virada de humor a primeira coisa que fiz foi esconder os comprimidos e parar de tomar pq eu comecei a achar que me dava sono,  quando na verdade eu comecei a sentir sono pq eu não estava dormindo mais. E parei de tomar o antidepressivo do nada, enquanto eu tomava 3 comprimidos por dia no mesmo. Foi então que depois que passei no vestibular e tirei minha carteira de motorista e antes mesmo de começar as aulas do curso de enfermagem tive minha primeira cruel, profunda e terrível grande crise depressiva. Foi um ano e meio lutando sem nenhum acompanhamento médico e psicológico,  foi um ano e meio lutando contra ideias de suicídio. Como era difícil viver sem a menor vontade de viver. Mas sobrevivi...

Agora estou entrando em mais uma crise. Não aceito. Preciso me curar. Nem que eu volte a tomar os remédios... tava tão feliz pois esse mês completa um ano sem depakote e 10 meses sem venlafaxina.