Álcool e Ritalina ( meus piores inimigos)

A Senhora do Trevo tem toda e total razão, sei que preciso disso pra ter saúde, a dependência tá me atrapalhando, mas, tô lutando, vou conseguir. Infelizmente no último sábado eu bebi e fui parar no hospital de madrugada, também sinto que o ritalina está me fazendo muito mal mesmo, já são 10 anos usando essa droga diariamente, eu uso pra tudo principalmente pra levantar de manhã, tudo fica difícil sem ela, porém fica ainda mais com ela pelo excesso e pela dependência dela. Esse final de semana pesquisei mortes por causa do ritalina, e são muitas mesmo fora todos os efeitos terríveis na vida da pessoa, eu acredito Senhora do Trevo que o ritalina está piorando minhas crises depresssivas e também aumentando minha dependencia do álcool, como você falou preciso de métodos, conseguir. Uma das minhas regras era não tomar mais ritalina a noite, porém hoje às 20h eu estava caindo de sono, muito sono, sendo que a prova é no próximo fds, na verdade é dia 24, e eu queria conseguir estudar um pouco agora a. noite, inventei de tomar 1/4 do ritalina achando que ia só diminuir um pouco do sono, pois, começou uma super dor de cabeça e um mal-estar, é a droga lutando contra a fadiga do meu corpo. Sei que preciso urgente de hábitos saudáveis mais que nunca, vou usar esse espaço pra me motivar, contar minhas vitórias, contar que venci, tenho fé. Acho que ela talvez nem imagina o quanto os comentários da Senhora do Trevo são importantes pra mim, a sensação de não estar sozinha, de alguém bem ali longe que sente na pele essas dificuldades da bipolaridade e todas suas comorbidades e que torce por mim. Obrigada Senhora do Trevo por está de mãos dadas comigo. Obrigada mesmo. Essa semana não irei beber, no máximo uma cerveja após minha prova no domingo. Meu namorado me incentiva a parar tomar ritalina e a beber desde o início do namoro, ele não me constrange, nem me censura, mas, me incentiva muito,ele acredita que vou transformar minha vida quando eu largar essas duas drogas. 

Ansiedade x Assédio Moral

Estou com muito medo de ir ao trabalho amanhã, sinto que estou sofrendo de assédio moral no trabalho por uma enfermeira da minha equipe. Isso tá me fazendo muito mal. Ontem de madrugada passei mal fui bater na Upa vomitando com enxaqueca quase desmaiando. Foi horrível, tô muito triste. 

Grupo para usuários e familiares de dependentes químicos

Os alunes da Universidade do Estado de Minas Gerais (UEMG) - Divinópolis oferecem participação gratuita no grupo de acolhimento para o sujeito em uso abusivo de álcool e outras drogas, assim como familiares. Após a inscrição, os alunos entrarão em contato. O acolhimento será no formato remoto e grupal, com orientação da Professora Aline Gomes CRP: 34981/04. 

https://forms.gle/PsqdEzL1QPejooYh8

Principal Gatilho de ANSIEDADE

PESSOAS

Tenho medo de pessoas que já me trataram mal, tenho medo de pessoas autoritárias e que julgam muito. Hoje pela manhã tive uma crise de ansiedade forte pois teria que converaar com uma pessoa que em pouco tempo me tratou de modo muito agressivo no trabalho o que me deixou traumatizada. A conversa saiu pior do que eu imaginava, consequência: eu aos prantos chorando e me tremendo completamente, teve uma pessoa testemunhando o momento e isso me ajudou. Depois disso tive uma reunião muito importante da Esp que tava me deixando nervosa porém foi ela mesma que me ajudou, a Fada Sensata. Hoje passei o dia lembrando da manhã, coração acelerado, já pensando na segunda que terei que sentar com ela, não quero, precio buscar um meio de mudar de equipe, isso está acabando com minha saúde mental, foram três vezes, hoje foi a terceira vez que ela me desrespeitou e foi muito doloroso. Tô cansada. Vontade de desistir, porém, a Fadinha me deu esperança. Hoje passei o dia com mau estar, sono, e pra piorar inventei de fazer algo muito ruim, que não fazia há tempos, tomar muitos ritalinas, não bebi, mas to ej ritalina, e estou com meu coração muito acelerado, também usei o óleo da canabis, em outro momento eu falo dele. Dia 23 é minha prova de concurso, porém são 4700 profissionais inscritos. Então a chance é mínima, porém, seria minha chance de morar em um ap que tanto quero, bem simples,mas,bem meu, que eu possa receber pessoas que amo. Esse fds eu não fui pra city F fiquei na city Q, a grana tá apertada pra viajar todo final de semana, ainda estou devendo o cartão visa Riachuelo. Fiz meditação há pouco tempo de 3 minutos. Coração muito acelerado. Dificil. Vou tomar meu coquetel que já ia esquecendo, lamotrigina mais carbolitium. O Dr PH disse que eu tomasse o litio 1 e meio, mas, tô tomando só um mesmo. E de manhã tomo o sertralina. Já era pra eu estar dormindo, mas, não quero. E o ritalina não deixa. São três meses que moro aqui e nunca fiz a faxina, vergonha, isso ta me fazendo mal. Quero tentar limpar um quarto amanhã pra tentar dormir bem na próxima semana, estou tendo muita insônia. Quero esquecer o que rolou hoje, quero essa pessoa bem longe de mim pra sempre. Ah, estou assistindo um filme muito bom no netflix: FILHOS DO ÓDIO.

tpm x depressão x ritalina x álcool

Esses últimos dias não estão sendo fáceis, como se eu estivesse deprimindo mesmo, porém, acho que talvez seja a tpm. Só sinto sono, fome e vontade de fazer nada, quer dizer, sinto vontade de estudar pro concurso e só, e ainda bem. Hoje faltei o trabalho e sinto vergonha por isso, ontem tive muita ansiedade e medo pra dizer que não iria, agora estou sentindo muito ansiedade pra ouvir os novos áudios da coordenadora do serviço. Tá tudo difícil. Muita vontade de chorar. Ontem eu bebi, mas, pouco, estou na luta pra parar. Quanto ao ritalina também estou tentando dimunir. Sei que estou viciada nela também, são tantos vícios. Antigamente já cheguei a tomar 10 comprimidos de 10mg no mesmo dia. Agora tomo meio ao acordar, e tô tentando tomar só 1/4 aos poucos. Ela me ajuda a diminuir o sono, pq sinto sono o dia todo. O médico disse que se não passar de 3 por dia tudo bem, porém, não é isso que sinto, sinto que essa droga me faz muito mal, inclusive ela aumenta minha vontade de beber, porém, só ela pra me levantar da cama, eu não sinto vontade de levantar e não estou vendo nenhum sentindo em nada do meu presente. Queria ir pra bem longe, viver algo novo, mas, essas condições psíquicas me apavoram, tenho muito medo de não ter energia suficiente pra sobreviver aonde eu for. Tô cansada de ser assim, sinto vergonha. Tenho que ficar o tempo todo escondendo um sofrimento que eu não faço ideia de onde vem.

Insônia

Ontem foi mais um dia de insônia, desde 20h com sono, desde 22h tentando dormir e só fui cair no sono mais de 1h da manhã. Aqui estou deitadinha de novo, tentando ter disciplina com meu sono, de longe é o que há de mais precioso na minha vida é o meu sono. Quando não durmo eu adoeço, fato. Estou há dois sem álcool. Estou tentando dormir bem. Hoje tomei meu último ritalina às 17h. Queria muito conseguir dormir, mas, essa casa nova tá atrapalhando tudo, muita sujeira, poeira e dormir de rede não tem me feito bem. Mas, é o que temos pro presente. Estou levemente deprimida, na verdade, tá mais pra tpm, angústia, agonia, medo, cansaço. Tô cansada dessa cidade e da residência. Queria meu marzão de volta pro meu colo. Queria tanta coisa de lá, queria meu pilates, queria meu amiguinho de 5 anos, queria minha capoeira. Sinto falta do que eu vivia, e não acho justo tudo que me aconteceu, não foi justo, cansada de tamanha violência contra mulher, cansada. Ainda queria resolver isso, queria que a justiça fizesse algo com isso, enfim. Tô muito triste. Amanhã um novo dia. É isso.