Sobre a descrição do meu blog

Essa descrição do meu blog foi há muitos anos atrás, eu fiquei tão ausente por aqui que desaprendi a mexer nas configurações. E por isso ela permanece, mas, ela precisa ser editada. Os sintomas da minha ansiedade patológica começaram aos 12 anos com bulimia e aos 14 anos com tricotilomania, por exemplo, apenas uns dos meus sintomas ansiosos. A bulimia durou até os 18 anos, foi quando fiz um tratamento em um hospital universitário no meu estado (meu pai me levou, na época passava uma novela na globo, queira ou não, ela me ajudou a desabafar com meu pai sobre minha compulsão alimentar, pois ele mesmo não entendia como que em 2 dias toda a comida da casa sumia) e nesse lugar chamado CETRATA comecei a usar pela primeira vez um medicamento psiquiátrico que muitos anos depois descobri que era um antidepressivo. Descobri da pior forma. Pois quando parei de tomar por conta propria ( sem avisar a ninguÉm, escondida, pois, achava que ele estava me deixando mais sonolenta, sendo que o psiquiatra do cetrata disse que o meu sono a mais era pq eu estava estudando bem mais, o psiquiatra FABIO GOMES, disse que eu era um OVO par o meu pai (depois explico essa história) e... logo depois que parei o fluoxetina, na minha "melhor fade" primeira crise hipomaniaca, eu tive a minha PRIMEIRA E MAIS LONGA CRISE DEPRESSIVA. depois da minha primeira crise hipomaniaca. Emagreci 8kg em um mês. Me sentIA viva e inteligente. Passei em 5o lugar numa universidade federal sem me dedicar aos estudos, e estava iniciando o mundo do namoro, algo que sempre resisti, evitei, pois, sempre fui timida. Vou escrever de modo aleatório, vou seguir a ideia de uma grande escritora ANA BEATRIZ BARBOSA, uma vez em.uma entrevista ela diase que não sabia escrever,  como pode uma escritora não saber escrever? Então decidi escrever errado mesmo e jogar minha história no mundo. Em 2010 ou 2011 ou 2012 ou 2013, ainda não tenho certeza... fui diagnosticada pelo DR CLETO PONTES com tdah e tab. Quem me levou pra ele foi uma grande amiga da adolescência  que tem pais bipolares além de uma prima, minha amiga EM. GRATIDAO ETERNA POR VOCÊ EXISTIR NA MINHA VIDA AMIGA. Vou até pesquisar se esse psiquiatra ainda é vivo hoje, pq ele era muito velho, mas nunca vi uma criatura pra acertar tanto, parecia ter uma bola de cristal e ainda me tratava como pai, pois, sabia da ausencia do meu pai na Época. 

Sono

A pior que posso fazer por mim mesma é não preservar o meu sono noturno. Me sinto derrotada hoje.

voltei...

Genteeeeeeee...

Quem diria???????!!!!!!!!!!

SOBREVIVI mais uma vez...

Agora é viver enquanto a velhice permitir!!!!!!!!!!

Concurso x Recomeço

Hoje eu fui levar minha documentação para a minha nova cidade. Deu tudo certo. Muitos desafios pela frente. Vamo que vamo enfrentar esses medos. Vamos focar no sono, exercício e meditação pra trabalhar essa ansiedade que tanto me fez mal. Cuida!

Grana e bons conselhos

A senhora do trevo tem toda a razão, de verdade, incrível, e até por coincidência, ontem, conversei com uma grande amiga minha que trabalha com contabilidade e que sempre se ofereceu para me ajudar em relação a minha desorganização financeira. falei para ela da minha vontade de melhorar nesse aspecto quando começar a trabalhar para conseguir juntar uma grana para poder viajar e ter bons momentos com as minhas amigas e a minha família e que sabe no futuro eu também quero poder ser mãe. inclusive eu estava conversando sobre isso hoje mesmo, agora há pouco, na casa do meu avô, com uma tia minha que foi mãe aos 41 anos e teve que fazer tratamento carissimo. Tenho medo de ter o mesmo problema que ela e andei pensando em congelar meus óvulos. não faço ideia de quanto me custaria, mas, isso é uma ideia que eu ainda vou amadurecer, agora vou cuidar da minha saúde, muito obrigada pela sua presença e apoio sempre senhora do trevo. ♥️

Euforia

Ontem fui ao meu psiquiatra o melhor psiquiatra do meu estado ou talvez até do meu país ou quem sabe do mundo inteiro. Mas, de que isso importa?! Se é justamente isso que eu mais mo nele, o fato dele não se sentir melhor do que ninguém. Passei a sessão inteira falando do quanto eu estava bem, e veeem diferente da última sessão, contei dos acontecimentos do último dia que foram: a conclusão de um relatório pendente de vários meses de uma antiga paciente minha, o qual me causava bastante ansiedade e que eu vinha procrastinando bastante, fiquei muito aliviada ao finalizá-lo. O outro foi a minha ida ao grupo de arteterapia que eu havia sumido há meses, com vergonha de ir, muita ansiedade social; e mesmo chegando bastante atrasada me senti muito leve com todos. Esse grupo me faz muito bem. Depois eu conto um detalhe que rolou que tem a ver com o grupo que também me fez muito bem 🔥 E pra finalizar com chave de ouro a minha convocação para um concurso!!!!!  Eu passei em um concurso !!!! Enfim, eu passei !!!! Enfim eu passei !!!! Fui aprovada em um concurso público concurso !!!! público municipal !!!! mas é concurso público !!! já já eu serei servidora pública na minha profissão atuando na área de educação. tudo isso me causou aceleração !!! tanto que o psiquiatra ficou demonstrou um pouco de preocupação por eu estar acelerada... eu também fiquei duas noites sem dormir fazendo o tal relatório .... Isso pode ter causa uma crise hipomaníaca. Mas, é isso mesmo, estou muito feliz  !!! Estou bebendo bem menos, estou meditando, ouvindo música...  Hoje eu passei o dia organizando os documentos para levar para a nova cidade que inclusive tem nome bem sugestivo,  

 A Senhora do trevo  me disse uma vez "não se preocupa que um dia você vai passar no concurso que sempre quis" e hoje acredito nas palavras, um dia eu irei conquistar isso sim.

Dei uma exagerada no ritalina por conta do relatório, continuo tomando sertralina 50 mg uma vez ao dia pela manhã e Depakote pacote  somente um e não vou mentir mentir para e médico não tive coragem de contar acabei de olhar é disse 500 mg de valproato de sódio estou tomando apenas um comprimido por dia e às vezes ainda esqueço ele pediu para eu ter cuidado com os esquecimentos para que pudesse avaliar realmente como estou me dando com o medicamento, então eu vou realmente continuar e vai estar a hora e quando for no próximo encontro eu vou contar a verdade que eu estou tomando apenas um comprimido,

 Por incrível que pareça não estou com tanto medo em relação ao meu novo desafio ao novo emprego, a nova cidade, mesmo pessoas lá falando coisas negativas eu sei que vai ser apenas mais um desafio na minha vida e que eu vou superar assim como foram os dias de residência.

Grana

Estou muito preocupada pois estou sem grana. Não viajei no carnaval por conta disso. Me arrependi. Não ia faltar comida pra mim. Bebi muito no último sábado. Estou muito preocupada e ansiosa pois não faço ideia de como vou pagar o cartão de crédito da minha mãe. Sem trabalhar ainda. Esperando a cidade MN me chamar pra trabalhar na secretaria.

Depakote

Será que é o depakote que me causa tanto sono?!

Sono x Capitalismo

A questão é que nosso sistema de sobrevivência não permite que a gente durma e descanse tanto, e fico muito preocupada com isso, de nunca conseguir dormir como um ser humano "normal"

Obrigada pelo apoio de sempre Sereia do Trevo ♥️

muletas x ansiedade

Do mesmo modo que uso ritalina pra quase tudo não vida, achando que vai me ajudar a me motivar. Eu uso o álcool também para muitas coisas, achando que vai me motivar ou me relaxar. E estou fazendo isso nesse minuto. Pra encarar minha família em um aniversário comprei cervejas após minha primeira sessão de terapia Em TCC. Porém, com receio que percebessem peguei um Uber e vim embora pra casa, quer dizer pra um barzinho aqui só pra tomar um chopp. Segui meu desejo. Agora estou assistindo um filme na Netflix super empolgante : "Três Cristos" 

Depois digo o que achei dele...

Sono incontrolável

Não sei o que está acontecendo comigo. De ontem pra hoje dormi 14 horas seguidas. São vários dias que isso acontece. Tem algo muito estranho com o meu organismo. Só sinto vontade de dormir o tempo inteiro.

Cansada de ser "anormal"

Cada dia mais deprimida, mais desmotivada. Dois dias atrás mais um episódio de descontrole em relação ao álcool que quase me fez morrer. Amanhã vou fazer uma prova, mas, não sinto vontade de respirar, só de dormir, queria dormir 24h por dia, ficar em cima, já que não posso me matar, queria apenas o direito de dormir o tempo inteiro. Não me sinto apta a viver nesse mundo. Não sei como ser "normal" não sei sobreviver, não tenho motivação pra caminhar, não sei fazer coisas básicas, não sinto vontade de fazer nada. Eu tô cansada de ser assim "anormal" de viver a base de drogas, ritalina, sertralina, álcool... Me questiono se a retirada do lítio me fez realmente bem.... A sensação é que estou a cada dia pior...  Me sinto sozinha, perdida, sem rumo, sem saber o que fazer... Dependendo de todos e de tudo ... 

Dormi cedo e acordei cedo!

PAZ

Eslen Delanogaren (Psicólogo e Neurocientista)

Acabei de descobrir através do vídeo nesse link

https://youtu.be/R_8wfT1D1J8

que o Eslen assim como eu também também tem o transtorno afetivo bipolar. Estava assistindo muitos vídeos dele esses dias sobre TDAH. Saber que ele é bipolar e conseguiu superar suas dificuldades e mudar seus hábitos nocivos está me motivando. Ele está me fazendo sentir vontade de novo de estudar sobre o cérebro, sempre amei estudar sobre o cérebro e sistema nervoso na escola.

Hoje eu acordei às 8h, comi frutas durante o dia, estudei, almocei bem e tirei um cochilo há pouco. Minha energia está baixa, mas, meu humor está estável. Amanhã tenho uma prova de seleção de curso de idiomas. 

Ganhei uma cortesia para um festival de dança e estou querendo ir lá um pulinho, dançar um pouco e voltar pra casa.

Melhora

Três dias sem beber 3 dias conseguindo dormir é antes de 1 hora da madrugada humor um pouco mais estável. Estudando para uma prova de seleção de um curso de idiomas e ainda bastante ansiosa por não ter conseguido finalizar o relatório psicológico de uma paciente.

18 horas dormindo

Passei 18 horas dormindo de ontem para hoje quando olhei no relógio era mais de 10 horas da noite em pleno sábado perdi dois aniversários de dois grandes amigos de infância me senti muito mal decidi não me punir não me não me culpar por não ter ido para os aniversários já aqui já estava tão angustiado hoje eu consegui acordar melhor porém com dor de cabeça tosse espirro coriza dor no corpo não sei se é esse convite que voltou estou tentando ocupar minha cabeça e tentei lavar algumas roupas para driblar a depressão.

avô paterno

Quando estou minimamente estava psicologicamente ele não me afeta tanto assim como meu pai porém quando estou em depressão tudo fica mais difícil e eu vi os rótulos de sempre sobre mim essa menina aquilo essa menina isso lesada estranha esquisita e essa mania nessa cidade de querer controlar até a minha respiração me afeta me desgasta eu amo meu avô porém acho ele insuportável sei que ele me ama porém muitas vezes quero estar bem longe dele quero vir só visitá-lo preciso ficar bem para trabalhar e sair da casa dele e morar sozinha mas tá tudo muito difícil.

Quem somos nós?!

Indico o filme no YouTube chamado "quem somos nós" estou terminando de assistir.

Remédio para dormir

Estou pensando seriamente ir atrás de um médico que fica perto da minha casa para pedir receita para remédio para dormir já são 3 noites que eu não durmo e minha sanidade mental não consigo fazer nada só sinto angústia tô cansaço físico mental não consigo estudar não consigo fazer o relatório psicológico que estou devendo a uma paciente muito querida isso me dói isso me machuca isso maltrata minha autoestima fico sem palavras Quero melhorar quero cuidar de mim sinto vergonha do que estou passando mais uma vez. Outra meta de amanhã é buscar resolver burocracias segunda via de documentos por conta do alcoolismo eu perdi muita coisa perdi cartão perdi carteira de motorista perdi identidade perdi celular perdi garrafas perdi bolsas perdi Quase perco amigos aliás posso considerar que talvez um amigo sim eu tenha perdido agredir uma pessoa fiz coisas que eu nunca imaginei não quero mais isso para mim acho que eu entrei realmente num circuito vicioso em relação ao álcool e o ritalina nem se fala continua a mesma m**** o mesmo vício.

Sobre essa postagem

Depois dessa postagem muita coisa mudou eu melhorei da depressão entrei em fases e por maníacas eufóricas porém eu comecei a cair profundamente na alcoolismo e por isso não pude fazer essa prova de 18 de setembro na verdade a prova foi adiada e foi aí que quando eu viajei para o interior eu criei um aplicativo e conheci pessoas novas e isso me deixou muito eufórica bastante eufórica agora me toquei porque que eu consegui sair da depressão tão rápido foi um gatilho e uma virada a tal virada e por maníaca foi justamente essas pessoas novas que eu conheci que me deixaram tão animadas eu não tomo mais o carboliti o meu novo psiquiatra trocou pelo depakote não sei se isso me fez bem também falta é a última consulta com ele estava tão mal tão deprimida que não conseguia levantar da cama até hoje tenho vergonha por isso tenho que falar ainda com ele ele mandou um áudio longo e falou sobre a questão do pagamento me sinto mal por isso até hoje me sinto muito ansiosa porque ainda não resolver essa questão.

2023

Conta dos dois psiquiatras disseram que não havia necessidade de internação que eu estava consciente e que eu poderia fazer um tratamento apenas indo fazer uma terapias psicoterapia e os atendimentos psiquiátricos porém ainda está muito difícil e O mais difícil é depender financeiramente do meu pai que sempre foi uma questão muito difícil para mim me sinto um peso na vida deles me sinto inferior por sempre ouvir dizer que não ter dinheiro é sinal de fracasso é sinal de ser inferior então eu chegar nessa idade aos 34 anos e precisar de um pai para pagar uma terapia para pagar um remédio isso me dói profundamente mas eu não posso me apegar isso porque senão eu paraliso ainda mais estou a três noites sem dormir fico virando noites minha saúde está um caos tão péssima choro choro choro E para piorar minha mãe e minha avó materna também estão com depressão.

Mais um abismo para o meu livro da vida: 2022

De fato não dá para descrever aqui em algumas postagens a intensidade E as loucuras que me aconteceram em alguns meses no ano de 2022 mas posso dizer que ficou tão grave a ponto de uma amiga minha buscar ajuda da minha família e dizer que eu estava colocando minha vida em risco e por isso precisava me internar depois disso fomos visitar clínicas de internação para dependentes químicos visitamos duas clínicas e também fui para conhecer mais dois psiquiatras mais dois para minha bagagem de psiquiatras. Antes disso continuava indo para o psiquiatra pelo plano de saúde e lutando para conseguir comprar os remédios com os atendimentos que fazia tava ficando muito difícil insuportável mas eu não mas eu estava bem não estava com depressão ainda só ansiedade tomando de conta e comecei a tentar psicoterapia pelo plano de saúde porém não deu certo muita procrastinação e o tempo de sessão muito curto o psicólogo me indicou os alcoólicos anônimos e eu cheguei a ir para duas sessões mas não consegui continuar o que eu fiz foi continuar bebendo todos os dias.

Depressão pós Hipomania

Desconfio que é de fato sempre após a hipomania ou a mania para os bipolares do tipo 1 não tô aqui para rotular classificar e dividir mas utilizando A nomenclatura de hipomonia que é o que eu considero que eu tenho acredito eu que realmente sempre após a hipomania vem a depressão. Esse ano 2022 foi super intenso Vivi várias fases eufóricas várias fases hipomaníacas porém atrelada tudo isso eu entrei e cai no profunda abismo do alcoolismo. Desde que comecei a morar sozinha no interior me percebi bebendo mais álcool pelo fato de estar sozinha ter a minha casa ter o meu dinheiro pelo fato de me divertir com isso mas nada que eu não tivesse o total controle nada que fosse diariamente. Depois que foi depois que mudei de cidade e fui trabalhar em um Caps AD as coisas complicaram e o meu alcoolismo piorou drasticamente ao ponto de eu ir quase em coma não quase em coma perdão e passando mal para o hospital A sorte é que um anjo dessa cidade Q me levou. Então considere o que são três anos de alcoolismo porém nos últimos meses ficaram horríveis pois desempregada entrando em depressão e também fiquei solteira fiquei eufórica não conseguia sair sem beber não conseguia encontrar alguém e me relacionar afetivamente sexualmente sem beber todo dia era dia de motivo para beber euforia euforia conversa sexo bares festas amigas forró.

Meu Quarto

Como está o meu quarto nesse momento não apenas totalmente bagunçado desorganizado panela no chão várias meias sujas espalhadas várias garrafas de coca-cola zero espalhadas várias roupas sujas espalhadas e misturadas com calcinha sujas e bananas dentro de sacolas plásticas o banheiro cheio de formiga com lixo acumulado O que é isso sou imunda posso até ser mas preferia que fosse é mais uma vez a maldita depressão tomando conta de mim.

Estética do meu blog

Não vou mais me preocupar com a estética do meu blog nem com a coesão e coerência dos meus escritos. Falarei o que vier a minha cabeça não usarei isso aqui pensando que alguém pode estar lendo e que por isso precisa estar bonitinho até porque ninguém lê mesmo minha única leitora é a senhora do trevo e eu sei que ela quer o meu bem não tá nem aí se eu tô escrevendo feio ou bonito ela ama receber boas notícias minhas infelizmente eu não tenho boas notícias para ela tenho péssimas. Sempre fui péssima em redação desde criancinha então usarei esse blog para me ajudar a me conhecer a voltar no passado para ajudar o meu eu do futuro A minha doença os meus transtornos a minha subjetividade as minhas dores os meus vícios. E isso começa a valer hoje muita coisa aconteceu e infelizmente eu não parei para escrever aqui porque sempre me preocupava em usar as melhores palavras me arrependo não farei mais isso agora eu vou me jogar aqui escrevendo tudo errado mas minha eu do futuro vai me agradecer até porque lá na frente ela vai olhar para trás e vai ver o tortuoso caminho que ela trilhou e conseguiu eu não gosto de usar a palavra vencer eu poderia dizer que conseguiu nadar mesmo contra a correnteza. Como também tenho dificuldades em digitar no notebook usarei o microfone do teclado para poder digitar aqui no blog.