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segunda-feira, 16 de outubro de 2017

Ritalina × Anaiedade

Hoje foram 4 ritalinas, estou tremendo, coração acelerado. Meu humor está deprimido desde de manhã e como tive que encarar o mundo sem o menor ânimo apelei para os ritalinas. De fato, não me fazem bem, fico muito ansiosa e chorona, mas sem eles fico sonolenta e sem vontade de fazer nada. Então não sei o que é pior...

1o dia sem Vortioxetina

40 dias de vortioxetina e topiramato, 1o dia sem vortioxetina, dormi na casa do namorado e acabou os comprimidos da cartela, por desânimo e irresponsabilidade não fui pegar o remédio na casa da mãe, então primeira noite sem tomar, confesso que agora pela manhã estou com muita vontade de choro, engolindo o choro, mas eu tenho certeza que não foi por não tomar o medicamento pois a falta não é sentida assim tão rapidamente, acho que estou triste e não deprimida,  triste pois estou melhorando e mesmo assim não consigo cumprir minhas obrigações, não consigo fazer nada direito, não consigo encarar meus medos e superar minhas dificuldades, estou na recepção do psiquiatra Dr Euclides pra pegar minha receita do ritalina, acabou, e o sono toma conta de mim... quando eu conseguir me livrar dessa faculdade vou conseguir me livrar desse ritalina...

PRECISO VOLTAR A FAZER ATIVIDADE FÍSICA  ( mais de 2 meses sem fazer)

sábado, 14 de outubro de 2017

Bye Bye Ideação Suicida

Após 39 dias usando vortioxetina e topiramato meus pensamentos suicidas diminuiram bastante,  a angústia diminui, a irritabilidade diminuiu, só a ansiedade que ainda persiste muito, o toc de arrancar os cabelos persiste muito,  a dificuldade de dormir persiste,  talvez pq meu horário biológico esteja louco de novo, não consigo dormir cedo e nem acordar cedo, ainda virando noites. Continuo usando ritalina. Hoje acordei meio dia e tomei 15 mg de ritalina. Estou com mais esperança de sair dessa depressão e ter uma vida mais estável como os outros, mas tenho uma montanha de problemas e pendências pra resolver, meus medos persistem. Ah sim, minha angústia diminuiu, mas meus medos e ansiedades com coisas do tamanho de uma formiga ainda persistem. Será que vou conseguir ajudar alguém um dia?

Humor se Reerguendo...

Meu humor está melhorando, mas, como não consigo ainda fazer o meu melhor fico muito mal. Hoje tentei acordar cedo para comprar o presente de aniversário do meu melhor amigo de infância, pois hoje ele está fazendo uma festinha mas não consegui levantar com o despertador. Levantei meio dia, então nada de presente, nada de festa, e mais uma vez fracassando com meus amigos. Ele sabe que eu tenho um probleminha. Mas não sabe que parei o tratamento e estou recomeçando a viver. Vergonha. Fui madrinha do casamento há 2 anos atrás e até hoje não fui conhecer sua casa nova. Chateada comigo mesma. Pelo menos me livro de enontrar várias pessoas ao mesmo tempo, acho que ainda não estou preparada. Hoje meu humor caiu mas é óbvio que os fatos motivaram, ontem meu humor estava elevado demais, parecia hipomania, talvez pq virei a noite sem dormir. Enfim... vou ver se vou ao projeto das crianças agora. Estou sem carro. Pedir uber? Estou atrasada mais de uma hora. Acho que não vale mais a pena... ai chega. Até quando vou ficar sendo vítima de mim mesma? Podre!

39 dias de Vortioxetina e Topiramato

19 dias sem beber

39 dias sem ficar bêbada

quinta-feira, 12 de outubro de 2017

Monitorando Pensamentos e Emoções RDPD

Segunda  (9 de outubro)

 Humor MUITO elevado. Não tomei topiramato. Coincidência? Duas aulas à tarde!  Dia produtivo! Não fui pra faculdade. Crianças na minha rotina de manhã!

Choro, lembrando da Pitty antes de dormir. Sentimento de culpa, fracasso e saudade.

Terça (10 de outubro)

Choro pós  terapia,vergonha do que falei, fracassos, lembranças, trabalhos, estudos,  desesperança sobre terapia pois não tenho ação pra mudar, não consigo me organizar.

Choro, não estudei pra dá aula, queria desistir, fui,  mas cheguei atrasada,  não me senti útil,  não achei produtivo, choro até dormir, insônia, dormi mais de 4 e 30h.

Quarta (11 de outubro)

Choro, situação: acordei tarde, "me sinto incompetente", sinto vergonha do mundo pelos meus fracassos. Eu nunca imaginei  que meu futuro seria assim.

Angústia pq não estudei pra prova de sexta, fui visitar uma pessoa q precisava de ajuda,  ela precisa de ajuda profissional e eu não posso ser profissional de saúde, quero terminar logo essa faculdade mas parece não ter fim e sinto vergonha das pessoas pelos meus sumiços e reprovações por falta. Angústia pois não consigo resolver pendências da faculdade.

Quinta (12 de outubro)

Choro pq acordei tarde de novo, dormi tarde de novo, insônia,  vergonha da familia do namorado, cunhados.

Choro, angústia e ansiedade porque desmarquei aula pois tinha prova de segunda chamada na sexta e não estudei nada.

Choro pq não estudei nada mesmo tendo MUITO tempo, não estou conseguindo cumprir minhas pequenas obrigações , não estou conseguindo recomeçar. Não estou conseguindo estudar.

Choro, vergonha de ir no banheiro tomar banho pq estou na casa dos outros e acordei tarde devem me achar preguiçosa e não fazem ideia de como é difícil pra mim coisas tão pequenas e nem podem saber nunca.

Angústia pq há um ano atrás estava recomeçando  e agora estou recomeçando de novo e esse recomeço parece não ter fim. CANSADA DE RECOMEÇAR.

Angústia pq não consigo mandar uma mensagem de parabéns muito menos ligar pro meu amigo que faz aniversário hoje.

Angústia porque hoje é o dia das crianças e não estou com meus irmãos e não comprei nada para eles. Não estou conseguindo fazer nada que preciso fazer. Cansada de nunca conseguir atender as expectativas de ninguém muito menos as minhas.

3 horas da madrugada: insônia MUITO CHORO MUITA ANGÚSTIA, não consegui estudar pra prova, não sei mais o que fazer, não posso reprovar por falta e não quero trancar pq não quero fazer essa cadeira pela terceira vez, não consigo dormir, MUITA ANSIEDADE, coração acelerado, MUITO MEDO E VERGONHA,  vou ter que fazer a prova mesmo sem estudar, e depois vou mandar um e-mail perguntando sobre af, é vergonhoso mas não posso mais recomeçar essa cadeira,  não aguento mais recomeçar,  minha vida é fácil,  não passo fome, não tenho filhos pra educar nesss mundo cruel,  mas é tudo difícil pra mim, tudo aversivo e desmotivante, sinto vergonha de ser assim, pq sofro há tanto tempo e não sei o motivo de tanto sofrimento?  Se tenho uma doença pq não fico boa com a medicação? por mim eu já teria desistido há tempos de tudo, me sinto cansada de lutar contra essa dor e esse medo que não faço ideia de onde vêm. Será que tudo isso se resume a minha baixa autoestima?  Mas minha baixa autoestima pode ser consequência disso tudo pois lembro que até meus 10 anos eu tinha uma autoestima bem elevada. E depois veio a bulimia e todo o resto. Minha alma está cansada. Muito cansada.

Sexta (13 de outubro)

Meia hora de sono. 2 ritalinas às 5 horas. Banho. Faculdade. Ansiedade. Segunda vez que vou fazer uma prova sem estudar, nota baixa, vergonha da professora,  segunda vez que faço essa cadeira. Segunda chamada no lugar de outra aula que não posso faltar, encontro com professor na cantina, olhos cheios de lágrimas, não precisei explicar minha última falta pq ele disse que estava doente, total de 3 faltas, ainda no limite, alívio pois não precisei me expor,  menti dizendo que iria pra aula depois da prova mas tinha esperança que talvez fosse, v conseguisse pois me senti capaz na hora,  vergonha de não ter ido. O homem da cantina disse "affe maria chorando uma hora dessa" comentando com outra mulher e não tinha descido uma lágrima,  ou seja, A  SOCIEDADE NÃO PERDOA MESMO

Situação: casa da mãe,  conversa e brincadeira no celular com o irmão Carlinhos, humor ótimo. Tomei banho, lavei cabelos, depilei, sensação de competência.  Saí às 14h pra dá aula pra minha aluna Gisele. Melhor aula de todas, não a aula, a Gisele!!! Ele estava um anjo na terra!!! ♡  Me senti muito feliz com a mudança do seu comportamento, pois sinto que enfim depois de quase um ano estou conseguindo conquistar essa garota, é um super desafio.

Momento de indecisão: saindo da Gigi, pra onde vou? Pro namorado? Pra Tha? Ou pra mãe? 

Sábado (14 de outubro)

Não acordei cedo. Nao ouvi o despertador. Acordei meio dia. Casa do namorado.  Durmi duas da madrugada. Namorado passou madrugada fora fumando cannabis na casa do melhor amigo que agora mora perto perto dele infelizmente. Namoro por um fio. Logo agora que tinha esperança dele começar o tratamento em 2018 e começar a lutar contra seus vícios. Ele sempre me ajudou nas minhas lutas. Queria poder ajudá-lo também. Ele só precisa querer ajuda. Nao comprei presente do amigo portanto não fui a festa de aniversário à tarde. Fracasso. Então resolvi ir para o projeto das crianças às 14h mas também não fui. Fracasso completo. Até quando vou me permitir?

35o a 40o dia de volta ao tratamento:
25mg topiramato
10mg vortioxetina

quarta-feira, 11 de outubro de 2017

Topiramato ou Coincidência

Ontem eu tive uma melhora de humor extrema. Foi incrível. Na verdade fiquei até com medo. Parecia um início de hipomania clara. Mas do nada? Minha hipomania não funcionava assim.Eu até fiquei cheia de esperança achando que era de fato o início do recomeço, meu humor estava melhorando e até enviei mensagem pro meu pai. Percebi que ontem de manhã não tomei o topiramato. Esqueci. Só tomei o antidepressivo da noite anterior. Será que o topiramato está me atrapalhando? Hoje de manhã tomei o topiramato e tomei o ritalina. E por incrível que pareça já de manhã saí de casa me sentindo angustiada e ansiosa. Sentia tremedeira nas mãos e boca e vontade de chorar. E assim foi o resto do dia. Chorando e engolindo o choro. Ontem foi um dia produtivo, dei duas aulas e ajudei uma amiga a olhar seus  meninos enquanto ia fazer um bico. A noite ainda ganhei presentinhos da vó do meu aluno, umas roupinhas. Dormi na casa do namorado, jogamos perguntados no celular pra me animar ainda mais. Meu irmão Carlinhos me apresentou. E só chorei ontem quando lembrei da Pitty. Mas consegui ficar calma. Ontem tive insônia, dormi 4 e meia da madrugada ou mais. Talvez eu não tenha transtorno bipolar já que os remédios não estão funcionando ou talvez a dose esteja errada, porém só vou na médica dia 23.

Química do Dia:

vitamina D
Lavitan A-Z
Ferro
Ritalina (3) 10mg
Vortioxetina 10mg