Início de Depressão

Minha longa de história de crises de depressão e hipomania me ajudaram a perceber quando se aproxima uma nova crise. Estou com depressão de grau leve a moderado, sinto sono, desânimo, nenhuma energia pra levantar, tomar banho, lavar os cabelos. Não consigo me concentrar, raciocínio lento, medo de encontrar pessoas, vontade de chorar todos os dias, esses são alguns dos sintomas quando estou entrando em depressão. Estou menstruada, com cólica e dor de cabeça. Mesmo assim estou me esforçando assistindo aulas, fazendo questões no tablet do meu namorado na esperança de passar em algum dos dois concursos que me inscrevi para o próximo mês, prova dia 18 de setembro. Minhas roupas estão sujas há mais de um mês, não estou usando calcinha, nenhuma limpa. A sorte é que estou trabalhando online, se eu tivesse trabalhando presencial a tortura seria ainda maior. Tenho fé que essa fase não vai se prolongar, nem piorar. Não estou tomando lamotrigina, não sei quantos dias estou sem tomar, será que isso pode estar influenciando? Estou tomando sertralina 50mg de manhã, lítio 600mg a noite e ritalina ao longo do dia para reduzir meu excesso de sono. Nos últimos dias eu bebi cerveja desesperadamente, isso pode também ter afetado meu psicológico negativamente, além disso estou sem fazer exercício físico há tempos, minha energia não me permite, tenho que caminhar nem que seja 10 minutos, preciso disso, minha saúde mental, minha vida, senão nunca vou ser dona da minha própria vida.

eu quero morrer

Quero morrer não pq eu seja "suicida" "doente". Pq simplesmente não aguento mais viver em um mundo que não me aceita. Quero voltar ao inorgânico, fazer parte da narureza, de onde nunca deveria ter saído.

Preciso de ajuda!!! Chega de autodestruição!!!

Chega!!!

Lamotrigina (neural)

Como considero importante registrar todo o processo do meu tratamento para transtorno afetivo bipolar como uma forma de ajudar minha eu do futuro, quero contar que por questões financeiras deixei expirar minhas últimas receitas de lamotrigina e carbonato de lítio, ainda possuo muitos comprimidos de lítio, mas, o lamotrigina está acabando, não sei como vai ser sem esse medicamento, mas, estarei aqui registrando qualquer alteração nas minhas emoções e comportamentos

Fase Oral...

Eu te odeio!

Ansiedade X Casa do Vô

Queria agradecer mais uma vez por todo o apoio que a senhora do trevo tem me dado desde a criação desse blog. E queria trazer aqui como ficou o desfecho dessa história da foto em anexo. De fato, foi bem diferente de tudo que eu imaginava, aquela ansiedade que tanto me fez sofrer, aquela preocupação sobre todas as consequências negativas não serviram para nada, apenas para procrastinar, me fazendo sofrer ainda mais e antes do tempo, pois, considerando que de fato as minhas hipóteses estivessem corretas, mais uma vez eu estaria sofrendo duas vezes. Então chegou o dia que eu consegui pedir ao vovô para fazer um atendimento online na casa dele, até me emocionei na hora pela forma que ele respondeu, dizendo que eu ficasse à vontade para fazer qualquer coisa, que eu era bem-vinda. Para minha surpresa diaa depois ele fez assinatura de uma novo plano de internet (só para o quarto) já que no mesmo o sinal da internet não conseguia alcançar. E esse foi o desfecho deste caso em questão. Gratidão pelo meu avô, pela Senhora do Trevo e pela minha coragem de enfrentar algo que para muitos pode ser pequeno, mas, para mim foi desafio gigantesco. E por hoje é só.

Dia de consulta psiquiátrica (médico PH)

Enfim chegou o dia da consulta psiquiátrica (plano de saúde) ele como sempre um fofo, Dr PH. Sempre que tiver consulta vou registrar aqui sobre o atendimento e sobre os meus medicamentos receitados, para que eu possa me monitorar, ir me percebendo no decorrer do tempo e os efeitos desse medicamentos no meu corpo e na minha vida. Contei para ele como eu estava deprimida e ansiosa e sobre os meus novos projetos profissionais, além de contar sobre minha dificuldade financeira. Ele aumentou o Sertralina para 50 mg e disse que eu poderia continuar com carbonato de lítio 300 mg, porém, que eu tomasse dois comprimidos como uma forma de evitar que eu fique hipomaníaca. Sinceramente, não pretendo tomar 600 MG, porque eu estou deprimindo, a sociedade exige pessoas agitadas infelizmente. Ele disse que eu continuasse a tomar lamotrigina 100 mg, questionei sobre o efeito positivo desses dois medicamentos para depressão, ele disse que isoladamente não são os melhores medicamentos, mas, que juntos podem sim me ajudar muito a melhorar da depressão. Ele receitou o ritalina, passando cinco caixas porém comprei apenas quatro caixas do genérico cada uma por r$ 18 na farmácia Drogasil. Continuo minha luta para diminuir essa droga maldita. Amanhã eu vou comprar o sertralina de 50 mg e ele passou também três indicações de medicamento natural para insônia, estou noites sem dormir, isso tem me feito muito mal, ele falou sobre passiflora, valeriana e melatonina, indicou principalmente o valeriana 10 mg, porém, estava muito caro então comprei o passiflora 500 miligramas, ontem tomei porém não sentia efeito nenhum, mas, continuarei tentando. Sobre o álcool, ontem tomei apenas uma latinha de cerveja e hoje eu não bebi nenhuma gota de álcool. Ontem fiz uma caminhada com meu namorado depois de muito tempo à noite e também fiz uma caminhada à tarde com a minha mãe, caminhadas curtas porém grandes conquistas, hoje dormi bastante devido à noite com insônia. Descansei um pouco. Me sinto com sono e cansada a maior parte do tempo. Estou lutando. Por hoje é só.

Dias difíceis

Ontem para lidar com os sentimentos difíceis recorri mais uma vez ao álcool bebi várias cervejas, além de não tomar o carbolitium e o lamotrigina antes de dormir, tomei um alprazolam pela primeira vez na vida, um medicamento para dormir, peguei da minha mãe que uma vizinha tinha emprestado para ela e dormi. Mas, não sentia o efeito desse remédio. Hoje passei o dia com muito sono muito deprimida, mas lutei, visitei meu pai, brinquei com meus irmãos

 À noite chorei bastante quando meu namorado foi me buscar e acabei não indo dormir na casa dele porque tinha muitas pessoas e eu queria ficar sozinha, então vim dormir no meu quartinho, queria conseguir dormir cedo, mas, não consigo, por hoje é isso.

Remédios x Ansiedade x Inesperado

Pretendo posteriormente começar a registrar momentos em que me senti muito ansiosa, muito angustiada diante de situações específicas, imaginando todas as possíveis catástrofes, porém, a maioria delas nunca aconteceu exatamente como eu esperava poderia dizer que nenhuma aconteceu exatamente como eu esperava, algumas aconteceram de forma extremamente positiva, algumas pior do que eu imaginava e outras não chegou nem a acontecer, nem precisei vivenciar. Foram tantas que gostaria de trazer aqui, como tentativa de monitorar minhas crises de ansiedade. Sobre minha última postagem ficar sem meus medicamentos levando em consideração todo o meu histórico de sofrimento e agora minha atual situação financeira bem delicada, porém, no mês do meu aniversário (maio) recebi de presente do meu pai uma quantia de trezentos reais, um valor que me fez pagar duas seleções de concursos e também duas caixas de medicamentos, além disso minha grande amiga da adolescência que é médica e que tem uma mãe que também tem transtorno afetivo bipolar, veio de Brasília passar uns dias e me trouxe uma caixa de carbolitium, em resumo nesse atual momento estou com todos os meus remédios apesar de que alguns estão prestes a acabar novamente devido a não ter o dinheiro suficiente para comprar todas as caixas da receita, o principal deles é o Ritalina e o sertralina também. Quanto ao carbolitium tomo CR 450 mg receitada, porém, a caixa que a minha amiga me deu de presente era de 300 mg então tô tomando um comprimido e meio, esse mês eu volto para o psiquiatra. Final de junho. Por hoje é só. Força Nat e quem pousar por aqui.

crise de choro X remédios x dinheiro

Estou tendo uma crise de choro diante de um problema que não consigo resolver, minha receita só dura até amanhã, estou alguns dias sem sertralina e carbolitium, e não consigo a grana pra comprar as caixas. Hoje fiquei sem ritalina e resolvi comprar uma caixa de ritalina e uma de sertralina, não tenho coragem de pedir ajuda ao meu pai pq ele vai me achar fracasso profissional de não ter dinheiro pra comprar os remédios, isso já foi dito em outros tempos, e quando pedi ajuda ao fim da residência que estava tendo crise de ansiedade com medo de ficar sem dinheiro, ele disse que não estava podendo me ajudar que era pra eu ter juntado, e de fato era mesmo, mas, não consegui. Eu tô muito mal mesmo. Eu tô com medo de piorar, de regredir, as pessoas não entendem, não fazem ideia do que é conviver com tab, fora o tdah, fora a ansiedade que me domina. É tudo muito difícil. Não consegui o ritalina genérico no interior e comprei de $45,90, uma caixa, e o sertralina de 25mg por $44. Preciso urgentemente buscar ajuda pelo Sus e pelo Geta (projeto para pessoas que tem transtorno afetivos) do hospital universitário da minha cidade. Hoje foi muito choro, se tudo é difícil com os remédios, sem os remédios é insuportável. Como vou ter saúde mental pra trabalhar e ganhar dinheiro pra comprar meus remédios pro tab, se antes disso eu não tenho dinheiro pra comprar remédios pro tab.

tab x remédios x dinheiro

Hoje o dia começou difícil, já tive piores e desse modo só tenho a agradecer. Muita coisa aconteceu nas últimas semanas, preciso vim aqui mais vezes minha Nat do futuro. Estou precisando de grana pra comprar meu carbolitium que acabou, não tenho grana para tal, somente 3 clientes, estou na luta para sobreviver, mas, estou com medo. Difícil ter uma doença que preciso esconder da sociedade e que preciso "esconder" da família, pq tomar remédio pra eles é mesmo que ser um fracasso. E a palavra fracasso que saiu da boca do meu pai ainda se faz reinante, ainda lateja dentro de mim. Meu desejo é conseguir mais clientes pra conseguir pagar meu tratamento e minha alimentação e voltar pra minha cidade I, esse é o meu desejo do dia. Hoje de manhã chorei muito por coisas que ouvi da minha sogra sobre organização e me lembrei da minha infância, sei das minhas dificuldades, mas, e as minhas habilidades? Não existem? Sobre eu ter tab e tdah, eu mesma digo pra mim que não tenho apesar de sofrer muito com tais características, de que adianta dizer pra alguém que se tem algo do tipo se as pessoas só te julgam e pioram as coisas? Melhor esconder! Melhor esconder quem eu sou, e aguentar todas as críticas!

Ansiedade do Dia

Estou procrastinando um pedido para meu avô, queria pedir pra fazer atendiemnto online em um dos quartos da casa dele, um que fica na parte externa. Estou com medo do que ele vai pensar e da resposta dele. Preciso de uma sala pois ainda não tenho grana pra alugar. A última vez que pedi ajuda a meu pai, ele negou, também penso em pedir uma sala da empresa dele emprestada só para os primeiros atendimentos. Mas, também fico com medo da reação dele. É isso. Sábado volto pra cidade Q, ainda estou com dores da cirurgia, e essa volta também está me deixando muito ansiosa.

Independência Financeira X Transtorno Afetivo Bipolar

Nossa, como é difícil lutar pela independência financeira tendo Transtorno Bipolar. Tudo é difícil. Se organizar, ter energia, lidar com as pessoas, sou muito sensível a pessoas tóxicas. Regularizar o sono pra conseguir acordar bem e levantar. Como é difícil. Muita luta. Não posso desistir. Estou sem grana. Recebi minha última bolsa-salario. Estou com medo. Estou lutando.

após 18 dias de cirurgia

Bebi após 18 dias da cirurgia, isso não me fez bem. Definitivamente eu não combino com álcool. Tenho me sentido melhor sem ele, e sinto que a ansiedade diminuiu depois que diminui a ritalina. Minha licença médica está perto de expirar. Em abril volto pra cidade Q.

Apendicite x Álcool

Querida futura Nat, você bateu o recorde sem beber. Fizemos uma cirurgia do apêndice no dia 8, depois falo mais sobre isso, e hoje é 26, quase 20 dias sem beber cerveja. Bebi dois copos há 3 dias atrás quando fui comer uma pizza com o namorado. Incrível como você precisou ficar de cama no hospital pra cuidar da sua saúde, também estou evitando a maldita ritalina. Escrevi isso no dia 26, porém, mais uma vez quebrei minha disciplina.

Resumo superficial sobre meu tratamento atualmente

Há uns dias eu estava péssima, pensando em desistir de tudo, mas, não da vida. Posso dizer que estou sim evoluindo no meu processo de convivência com o TAB, pois a ideação suicida fazia parte da minha rotina, mas, já faz alguns meses que ele não dá sinal algum, e espero que fique bem longe de mim, lutarei para isso. Passei uns dias perto da família da minha mãe, na minha cidade Natal e isso ajudou meu psicológico. Hoje retorno pra cidade Q e não faço ideia de como vou enfrentar essa reta final da residência pois meu dinheiro vai acabar, será minha última bolsa salário. Tenho mil pendências, trabalhos antigos, plantões hospitalares, carga horária prática, tenho medo de precisar ficar mais de um mês, não tenho grana e agora? E depois? E meu tratamento como fica? Fui no psiquiatra PH e ele me passou umas receitas para dá continuidade, depois posto as fotos aqui. Minha mãe está passando por um adoecimento psicológico sério e não tem grana pra se cuidar, estamos vendo as alternativas. É isso. Três dias sem beber, três dias de estabilidade emocional, só gratidão, apesar da ansiedade em pensar que TUDO indica que não vou conseguir o título de especialista.

Aproveitando o thc e o c6h6o12

Não quero continuar nesse relacionamento. Não aguento a energia paia que ele gerou por Dna. Minha sensibilidade não permite apesar de ele ser a minha pessoa preferida, apesar disso, não posso conviver a vida inteira com esses energias, não posso. Já sofri muito com uma madrasta e não quero uma enteada igualzinha. Minha mada tem sorte e eu tenho sorte de ter ela. Florzinha que me deu nossa flor mais linda: LÍRIA. Quero sair desse relacionamento. Quero sair dos meus vícios e da minha compulsão alimentar. Tô cansada de não ser eu. Cansada de não ser eu 

Como estou?! PERDIDA!

Sem a menor ideia de para onde ir, sem a menor ideia do que serei capaz para cuidar da minha saúde mental, ao mesmo tempo que sobrevivo financeiramente. Queria sair do Brasil?! QUERIA! Queria ir por alguns tempos ser babá dos netos da SENHORA DO TREVO?! 

Nove (9) dias sem Álcool / Reduzindo o Ritalina

Bom dia, minha amiga do Trevo tem total razão, e estou nessa luta. Tenho fé que vou vencer. Quero reduzir o ritalina e focar no café. Uma vez uma psiquiatra residente lá do Cetrata (Centro de Tratamento de Transtornos Afetivos) disse "você precisa parar o ritalina" e eu disse que bebia muita coca cola e café que também me faziam mal, ela disse, "mas, são 'alimentos' não fazem tão mal quanto essa droga, e o ritalina pode até ajudar no seu Tdah mas prejudica o seu Tab que é o que mais vem trazendo prejuízo na sua vida" foi isso que ela disse, faz muuuuitos anos, mas, eu nunca esqueci. Era uma aluna do médico Fábio, especialista em trastorno afetivo bipolar. Resumo da ópera? Abandonei esse serviço gratuito e fui atrás do médico Cleto que foi o primeiro médico a me receitar ritalina. Já não me via mais sem ela, já era dependente claro. Eu tinha apenas 23 anos, são 10 anos dependente de ritalina. Vou vencer, me aguarde CAFÉ! Obrigada senhora do Trevo por tudo, quando tiver um tempinho, vem aqui e me conta sobre como foi sua vida na escola e sua vida na faculdade, quais dificuldades você teve com o Tab.

Covidada, deprimida e ansiosa

Bastante deprimida e ansiosa, com medo de tudo, chorando o tempo todo, brigando o tempo todo com o Mar, com abuso de tudo e todos, sem ânimo, sem energia, sem vontade de nada, só de comer. Sem vontade de voltar pra terra Q, abuso daquela supervisora e daquela Residente falsa e hipócrita. Cansada de tudo. Não quero mais terminar esse programa, não sei o que fazer, tô confusa, perdida. Não quero pedir ajuda do meu pai, não quero depender de ninguém. E meus remédios? E agora? Só choro.