Eu quero morrer...

Eu quero morrer porque eu não aguento mais a dor que estou sentindo em viver. Não quero que ninguém sofra por minha causa...

Lamotrigina (Mais um estabilizante de humor)

O psiquiatra passou mais um estabilizante do humor, lamotrigina, ele acredita que mais um no meu organismo possa potencializar os efeitos pra me tirar da depressão. Eu não estou com muita esperança. Na verdade estou achando que esses remédios possam estar me afetando de modo negativo. Não sinto prazer em nada há semanas. Pareço estar morta por dentro. Não sinto vontade de viver. Está difícil. Não sei quando isso vai passar. Só me resta esperar. Fui pra psicóloga ontem. Espero que a psicoterapia mais o remédio possam me ajudar de algum modo. Está bem difícil. Não me sinto feliz. Não sinto bem-estar em nada. Não sei o que fazer pra melhorar. Só quero forças pra aguentar mais essa fase.

Gratidão x Depressão

Vou voltar a exercitar a gratidão. Meus dias tem sido difíceis. Essa doença está me matando a cada dia. Não posso me matar e acabar com a vida da minha família. Não posso. Preciso tentar de tudo. De tudo.

Hoje eu agradeço por ter conseguido parar de chorar.

Hoje eu agradeço por ter conseguido ir até o local de prova do Enade.

Hoje eu agradeço pelo anjo que está ao meu lado. Deve está sendo bem difícil pra ele. Agradeço pela saúde da família dele.

Agradeço pela saúde da minha família.

Estou tomando Latuda um estabilizante de humor. Estou tomando há mais de um mês.  Tenho vontade de parar já que não melhoro, mas tenho medo de piorar.

Se um dia eu conseguir ficar estável quero ajudar pessoas que sofrem como eu. Quero servir pra algo nesse mundo.

Obrigada pela roupa nova que a vovó fez pra mim. Eu engordei as antigas já não cabem mais e ela fez um conjuntinho pra mim que me ajudou muito.

Obrigada por eu ter um avô maravilhoso que consegue aguentar as durezas da vida.

Aumenta minha fé Senhor em Ti e na vida. Me ajuda a viver e fazer algo por alguém nesse mundo.

Humor se normalizando, porém...

Não estou mais na fase angústia e dor o dia todo. Humor está se equilibrando, estou tomando Latuda um estabilizante de humor e me esforçando pra não ficar parada. Não sinto ânimo nem vontade de fazer nada, porém, estou levantando indo a praia, vendo amigos, me esforçando, tomo banho de mar, tento surfar, tento correr. Estou ainda acima do meu peso, está difícil emagrecer, estou com 30 anos, daqui pra frente será mais difícil, mas isso é pequeno perto da minha luta pra estabilizar o humor. Continuo ainda tomando ritalina, bebendo cerveja e fumando às vezes pra aliviar os pensamentos angustiantes e preocupantes. Estou numa fase que não sinto prazer em nada que estou fazendo, porém não estou me permitindo deprimir, estou lutando. Estou lutando pra dá conta das minhas obrigações, mais uma fase difícil. Tem um anjo me ajudando, isso é novidade. Não estou mais namorando com o Sol, aquele namoro de 6 anos, não mais. Tive uma fase solteira muito louca tive picos de euforia acordava cinco da manhã cheia de disposição e luz pra fazer qualquer coisa, aquela fase passou, por mais que eu saiba que não era saúde, sinto saudade desses picos, dessas euforias, hipomanias, são os únicos momentos que me sinto capaz e adaptada pra essd mundo, me sinto capaz de fazer tudo no mundo, tenho energia e coragem, as pessoas não me botam medo, não tenho medo das adversidades, porém, é ilusório, dura rápido, parece um sonho onde tudo é perfeito mas de repente você acorda pra realidade e parece que vc era um personagem de um filme que não existe mais. Tô contando cada segundo para que os dias passem para que essa fase passe para que eu me encontre em outro contexto de vida. Estou ficando cansada cada dia mais cansada. Mas infelizmente essa é minha cruz, essa sou eu, um ser que preciso cuidar pro resto da vida. Sinto que sozinha não dá. Vou seguir sempre clamando forças a Deus e a Natureza que ele criou. Tá difícil. Mas preciso acreditar em mim e na vida de novo. Não posso desistir. Não posso me entregar a morte interna. Acredito que eu ainda posso ser útil nesse mundo de alguma forma, mesmo não sendo produtiva financeiramente como esperam de mim. Sou lisa. Pobre. Meu pai não aceita isso. Meu pai não aceita mesmo que eu não cresça financeiramente. Tento. Quando tô lá em cima e acreditando que tudo vai dá certo coisas acontecem. Caio. Entro em crise e minha falta de energia não me permite continuar caminhando. Minha esperança é que as dores e o desânimo diminua quando eu terminar a faculdade. Estou correndo risco de perder minha vaga. Futuro só Deus sabe. Mas não aguentaria essa perda, já são 6 anos de muito sofrimento. Muito sofrimento. Nem sei se vou trabalhar na minha área. Só quero meu canudo meu nível superior. Passei numa Federal. Isso não serve de nada pra esse mundo? Esse mundo de status que muito vezes fico lutando pra me encaixar. Queria mesmo era fugir. Morar na beira de rio sem ligar pra essas futilidades da cidade esse mundo de aparências e ego que muitas vezes me vejo inserida também. Tô com abuso. Cansada! Cansada de tentar que me aceitem cansada de sentir vergonha de quem eu sou das minhas crises de não ser robô. Eu tenho transtorno afetivo bipolar e quem liga pra isso? Só quem tem sabe. Só quem passa sente a dor e sabe o quanto somos mais forte pois nossa luta é pra levantar todo santo dia. Luta pra encarar o preconceito de ser diferente. Pois somos vistos como preguiçosos e atrasados. Por que acham que estou com nome fictício aqui? Porque eu não tenho coragem de assumir minha condição porqur nao quero ouvir que estou dando desculpas pras minhas fraquezas e meus fracassos. Mas eu e Deus sabemos que luta é essa. Tantas vezes me senti forte pra achar que eu não precisava de nada. Tantas vezes. O mundo não preenche. Sei que existe algo a mais. Não faço ideia. Vou lutando enquanto isso. Minha família não pode sentir a dor de me perder de um modo tão sofrido. Senhor dai me forças. Forças pra lutar contra o desânimo a falta de vitalidade e os vícios.

Estabilizante do Humor há 7 dias

Estou tomando Latuda há 7 dias e há duas semanas venho lutando para não deprimir. Não sei mais o que fazer porque não consigo melhorar e não consigo fazer nada. Tudo está difícil. Impossível. Angústia, ansiedade e muito choro! Estou fugindo das pessoas e das obrigações porque está tudo muito doloroso. Continuo tomando ritalina pra me ajudar a sentir menos sono. Estou perigando perder minha vaga na Universidade faltando apenas mais um semestre pra me formar. Não tenho ânimo nem motivação pra nada. Mesmo assim estou lutando e caminhando pra não deprimir gravemente. Será só mais uma fase de terror?! Quanto eu já perdi na minha vida? Não sei se aguento muitos anos assim. Só sabe quem passa. Só sabe quem sente.

Emoções a flor da pele...

Bebi demais sexta e sábado. Coisas aconteceram. Estou me sentindo fraca angustiada mas nada grave. Tentando proteger meus pensamentos. Quero colocar meus estudos em dia. Minha faculdade está por um fio. Mas estou acreditando ser mais capaz. Preciso lutar pra não deprimir. Vou pesquisar mais sobre psicologia positiva.

Gratidão:

Por amigos verdadeiros que me amam e se preocupam comigo...

Ritalina x Ansiedade

Com a falta do ritalina no mercado consegui ficar quase dois meses sem ele. Foi muito doloroso e difícil. No começo foi fácil pq eu estava de férias mas quando a depressão veio ainda nas férias senti que não conseguir sem ele retornar a faculdade. Retornei mas foi muito sofrido com muito suor e lágrimas.  Hoje voltei pro ritalina e continuo viciada. O mundo não aceita meu ritmo. Tenho muito sono muito mesmo! Hoje vejo O quanto o ritalina me causa ansiedade. Meu coração fica batendo rápido fico mais nervosa e com mais medo das coisas porém ele também facilita as veze s da um up pra fazer algo e me ajuda a fazer número 2. Vamo que vamo... Hoje quero mais cachaça. Quer dizer cerveja... fico imaginando eu lendo isso no futuro vou rir muito do mesmo jeito que me acabo de rir lendo minhas agendas da adolescência.

Novo médico Novo remédio

Inicio do tratamento medicamentoso:

14 de setembro

Comecei a tomar um novo medicamento chamado Latuda ele é antipsicótico e serve como estabilizante do humor. Tomei ele numa sexta e no domingo 16 Já estava saindo da crise depressiva. Meus pensamentos estavam voltando o normal. Hoje faz duas semanas que tomo ele mas ainda estou viciada no ritalina. Além disso tenho fumado de vez em quando como hoje por exemplo.  Estou na luta pra me formar. Vou trancar duas cadeiras por conta da crise mas consigo me formar no próximo ano se assim a Deusa ou Deus me permitir. Deixo minha vida nas mãos do destino. Já sei que não tenho controle mais de nada, porém continuo na luta.

Drogas do Dia:

Ritalina 60mg
Latuda 80mg
Cannb  3x
Álcool 

#Gratidão

Saúde, carro com combustível que me levou a praia para sentir o sol e ver amigas e amigos queridos. Foi muito bom! Já estou querendo socializar mais hoje. Penso em seguir para um forró porém minha situação com um amigo colorido está me fazendo repensar se devo ir Ou não. Estou sentindo falta de ficar sozinha. De verdade. #medo

Peso:

55.6 Kg

Sinto que o Rita me ajudou pois engordei 5kg sem ele nas férias e agora consegui perder quase 2kg após voltar a tomar ele. Preciso focar na atividade física pela minha saúde psíquica.

OBS: DESCOBRI que o remédio custa mais de 300 reais então não vou ter condições financeiras de comprar. Futuro só God.

Voltando...

Vou voltar a escrever como parte do meu tratamento. Me conhecer está sendo essencial. Quis fugir e mais uma vez neguei minha condição que precisa de cuidados a vida toda. Por isso mais uma vez caí em depressão mas dessa vez tinha consciência que não era algo pra sempre mas sim mais uma queda dentro do ciclo. Lutei mais mesmo sentindo a mesma dor porque sabia que não era real era minha mente me enganando mais uma vez. Estou voltando ao equilíbrio depois de mais uma fase hipomaniaca seguida de depressão. Preciso continuar escrevendo por mim e por todos que sabem o que sinto e que se escondem e fingem com medo do julgamento do mundo. Vou lutar por mim e por essas pessoas. Lutarei até o fim dos meus dias.

6 dias sem ritalina

Resumo do dia!

Acordei com música : Pesadão

Não fui pro conselho tutelar, faltei o estágio.

Fui dar aula pra peste e quando fui beber da água que ela trouxe, senti um gosto de álcool, a peste da Gisele colocou vinho branco dentro da água. Capetaaaaa kkkk

Depois fumei um com uma pessoa que encontrei por acaso. Noite mágica.

Vamos conversar sobre DSM?

Recebi diagnósticos que até hoje não facilitaram minha vida, pelo contrário,  me discriminam, me estigmatizam, me excluem, não é por acaso que estou de modo anônimo. O sofrimento psicológico, o adoecimento psicológico é um processo que nos revitimiza, que nos nos submete a um anonimato como se fôssemos infratores da lei. Temos de vergonha de sentir na pele, de adoecer por conta das mazelas do meio, do mundo que nos nos cerca.

Sou complexa ou sou doente?

Quantos anos sobreviverei?

Não me adapto!

E agora?

As drogas me ajudam a enfrentar as mazelas do mundo, as desumanidades, me anestesiam...

Quantos anos ainda seguirei?

Vi de perto o sofrimento humano, vivi, senti, às vezes me pergunto? Mas será que sou humana?! Não me aceitam, não me compreendem, será que faço parte?!

2018

2018 - O ano do recomeço!

O ano da aprendizagem!

O ano da liberdade! 

Meu Ritalina de cada Dia

oi, tem alguém aí? 

Queria indicar um documentário que acabei de encontrar no Netflix, chama-se "Take your pills", estou assistindo há meia hora, mas fiquei ansiosa por comentar aqui, tem tudo a ver com o meu momento, meus vícios e de milhares de pessoas. "Antes as drogas eram usadas para distrair, agora são usadas para concentrar" para ser produtivo, um perfeito capital humano. Quero um documentário que mostre as consequências desse uso, mas elas ainda estão acontecendo. Eu nunca tive dúvidas de que não preciso dessa droga, tanto que respondo quando me perguntam, uso ritalina não porque sou doente, mas pq tento ficar em um ritmo aceitável pela sociedade, pois o meu não é aceito, não é compatível, não é de longe um ritmo que me faça um belo capital humano, minha família por exemplo não me deixam esquecer isso, e não os culpo, porque foi isso que eles aprenderam, para eles, se você não é capaz de competir e ganhar muito dinheiro, você não tem valor não importa o quanto estudou e o quanto mudou o ambiente ao redor. Então foco na produção, fazer o máximo no menor tempo possível... é lei para minha família e para a cultura reinante.

Voltando...

Estou em um momento delicado de persistir nas minhas evoluções ou regredir e acabar em mais uma depressão. Tive lindos 3 meses de vida que terei oportunidade de contar aqui, foram 3 meses de quebra de algemas, quebra de paradigmas, de lutar contra minhas repressões, lutar contra meus medos e tudo aquilo que me fazia calar e involuir como ser humano. Foi uma fase tão intensa que muito se assemelha a minha fase hipomaniaca segundo os psiquiátricas, mas, gente ali não era um ser diferente, uma doença agindo, ali era eu em meu modo mais autênticos genuíno, livre, saudável e tranquilo. Eu estava em paz. O outro não pertubava o meu espírito, eu comecei a olhar pra dentro de mim... e agora de repente o peso do outro parece começar a me rondar novamente, tenho desconfianças dos motivos, mas não posso mais regredir. Quero meu eu livre de amarras de volta, quero meu eu cheio de esperanças de volta. Conheci pessoas incríveis e também pessoas que me decepcionaram, devido às minhas falsas expectativas, amei todas elas, com todas aprendi. Tenho muito o que contar, não quero voltar aquele tempo onde a única coisa que eu fazia era chorar, não quero, não me permito! Se tiver alguém aí saiba que não está sozinha, o que não me falta é empatia, aliás é por causa justamente dela que eu venho me lascando há anos na vida, mas não abro mão, não me arrependo, essa sou eu. Muita grata Helen pelo seu e-mail. Beijo imeeenso da cearense Natasha ;)

Hipomania???

Estou tão melhor mas tão melhor tão melhor que estou com medo de estar hipomaníaca. Amanhã vou abordar esse assunto na terapia. Continuo tomando topiramato, brintelix e ritalina. Porém, o ritalina tomo contra indicado pela minha psiquiatra.