Desconfiança x Pessimismo

Não consigo confiar na nova psiquiatra, acho que ela só quer ganhar dinheiro com esse novo antidepressivo brintelix, não consigo confiar no tratamento da psicoterapia, pq ja tentei antes. Estou  melhor, percebo que não estou mais deprimida, mas, mesmo assim choro todos os dias, ainda não consigo cuidar de mim,  da minha vida, das minhas obrigações, ainda não consigo me organizar. Não tenho casa, não sei onde ficar, Não sei onde é menos aversivo, não consigo acreditar mais no futuro do meu namoro. Não acredito mais em mim e no meu futuro. Não vejo luz. Só sinto vergonha. Não consigo elevar minha auto-estima.

52 dias tomando
vortioxetina e topiramato

Ritalina × Anaiedade

Hoje foram 4 ritalinas, estou tremendo, coração acelerado. Meu humor está deprimido desde de manhã e como tive que encarar o mundo sem o menor ânimo apelei para os ritalinas. De fato, não me fazem bem, fico muito ansiosa e chorona, mas sem eles fico sonolenta e sem vontade de fazer nada. Então não sei o que é pior...

1o dia sem Vortioxetina

40 dias de vortioxetina e topiramato, 1o dia sem vortioxetina, dormi na casa do namorado e acabou os comprimidos da cartela, por desânimo e irresponsabilidade não fui pegar o remédio na casa da mãe, então primeira noite sem tomar, confesso que agora pela manhã estou com muita vontade de choro, engolindo o choro, mas eu tenho certeza que não foi por não tomar o medicamento pois a falta não é sentida assim tão rapidamente, acho que estou triste e não deprimida,  triste pois estou melhorando e mesmo assim não consigo cumprir minhas obrigações, não consigo fazer nada direito, não consigo encarar meus medos e superar minhas dificuldades, estou na recepção do psiquiatra Dr Euclides pra pegar minha receita do ritalina, acabou, e o sono toma conta de mim... quando eu conseguir me livrar dessa faculdade vou conseguir me livrar desse ritalina...

PRECISO VOLTAR A FAZER ATIVIDADE FÍSICA  ( mais de 2 meses sem fazer)

Bye Bye Ideação Suicida

Após 39 dias usando vortioxetina e topiramato meus pensamentos suicidas diminuiram bastante,  a angústia diminui, a irritabilidade diminuiu, só a ansiedade que ainda persiste muito, o toc de arrancar os cabelos persiste muito,  a dificuldade de dormir persiste,  talvez pq meu horário biológico esteja louco de novo, não consigo dormir cedo e nem acordar cedo, ainda virando noites. Continuo usando ritalina. Hoje acordei meio dia e tomei 15 mg de ritalina. Estou com mais esperança de sair dessa depressão e ter uma vida mais estável como os outros, mas tenho uma montanha de problemas e pendências pra resolver, meus medos persistem. Ah sim, minha angústia diminuiu, mas meus medos e ansiedades com coisas do tamanho de uma formiga ainda persistem. Será que vou conseguir ajudar alguém um dia?

Humor se Reerguendo...

Meu humor está melhorando, mas, como não consigo ainda fazer o meu melhor fico muito mal. Hoje tentei acordar cedo para comprar o presente de aniversário do meu melhor amigo de infância, pois hoje ele está fazendo uma festinha mas não consegui levantar com o despertador. Levantei meio dia, então nada de presente, nada de festa, e mais uma vez fracassando com meus amigos. Ele sabe que eu tenho um probleminha. Mas não sabe que parei o tratamento e estou recomeçando a viver. Vergonha. Fui madrinha do casamento há 2 anos atrás e até hoje não fui conhecer sua casa nova. Chateada comigo mesma. Pelo menos me livro de enontrar várias pessoas ao mesmo tempo, acho que ainda não estou preparada. Hoje meu humor caiu mas é óbvio que os fatos motivaram, ontem meu humor estava elevado demais, parecia hipomania, talvez pq virei a noite sem dormir. Enfim... vou ver se vou ao projeto das crianças agora. Estou sem carro. Pedir uber? Estou atrasada mais de uma hora. Acho que não vale mais a pena... ai chega. Até quando vou ficar sendo vítima de mim mesma? Podre!

39 dias de Vortioxetina e Topiramato

19 dias sem beber

39 dias sem ficar bêbada

Topiramato ou Coincidência ?

Ontem eu tive uma melhora de humor extrema. Foi incrível. Na verdade fiquei até com medo. Parecia um início de hipomania clara. Mas do nada? Minha hipomania não funcionava assim.Eu até fiquei cheia de esperança achando que era de fato o início do recomeço, meu humor estava melhorando e até enviei mensagem pro meu pai. Percebi que ontem de manhã não tomei o topiramato. Esqueci. Só tomei o antidepressivo da noite anterior. Será que o topiramato está me atrapalhando? Hoje de manhã tomei o topiramato e tomei o ritalina. E por incrível que pareça já de manhã saí de casa me sentindo angustiada e ansiosa. Sentia tremedeira nas mãos e boca e vontade de chorar. E assim foi o resto do dia. Chorando e engolindo o choro. Ontem foi um dia produtivo, dei duas aulas e ajudei uma amiga a olhar seus  meninos enquanto ia fazer um bico. A noite ainda ganhei presentinhos da vó do meu aluno, umas roupinhas. Dormi na casa do namorado, jogamos perguntados no celular pra me animar ainda mais. Meu irmão Carlinhos me apresentou. E só chorei ontem quando lembrei da Pitty. Mas consegui ficar calma. Ontem tive insônia, dormi 4 e meia da madrugada ou mais. Talvez eu não tenha transtorno bipolar já que os remédios não estão funcionando ou talvez a dose esteja errada, porém só vou na médica dia 23.

Drogas do Dia:

Ritalina (3) 10mg
Vortioxetina 10mg

Ritalina e meu coração...

Mais uma vez meu coração parece que vai pular pela boca de tão acelerado. Minhas mãos não param de tremer. Até ontem de manhã estavas a chorar muito. Mas dei uma melhorada no humor. Ontem dormi aqui na minha mãe e interagi muito com o Carlinhos meu irmão de 11 anos. Hoje acordei melhor, tomei ritalina de manhã e depois do almoço, também bebi café de manhã e dois copos de coca cola no almoço. Estou sentindo muita ansiedade, muita agonia e muito medo. Mas não estou sentindo aquela vontade de morrer aquela dor da angústia sem fim. Queria mesmo ficar sem o ritalina. Mas é muito difícil encarar o mundo sem ele, sinto sono o tempo inteiro, não consigo cumprir todas minhas obrigações com ele e sem ele não consigo cumprir nada. Preciso recomeçar pela milésima vez, mas não vejo motivação em nada. So vejo que estou com mil pendências da faculdade, e mil pessoas pra responder por e-mail e pelo Whatsapp. Me sinto desmotivada e paralisada.