Dormi cedo e acordei cedo!

PAZ

Eslen Delanogaren (Psicólogo e Neurocientista)

Acabei de descobrir através do vídeo nesse link

https://youtu.be/R_8wfT1D1J8

que o Eslen assim como eu também também tem o transtorno afetivo bipolar. Estava assistindo muitos vídeos dele esses dias sobre TDAH. Saber que ele é bipolar e conseguiu superar suas dificuldades e mudar seus hábitos nocivos está me motivando. Ele está me fazendo sentir vontade de novo de estudar sobre o cérebro, sempre amei estudar sobre o cérebro e sistema nervoso na escola.

Hoje eu acordei às 8h, comi frutas durante o dia, estudei, almocei bem e tirei um cochilo há pouco. Minha energia está baixa, mas, meu humor está estável. Amanhã tenho uma prova de seleção de curso de idiomas. 

Ganhei uma cortesia para um festival de dança e estou querendo ir lá um pulinho, dançar um pouco e voltar pra casa.

Melhora

Três dias sem beber 3 dias conseguindo dormir é antes de 1 hora da madrugada humor um pouco mais estável. Estudando para uma prova de seleção de um curso de idiomas e ainda bastante ansiosa por não ter conseguido finalizar o relatório psicológico de uma paciente.

18 horas dormindo

Passei 18 horas dormindo de ontem para hoje quando olhei no relógio era mais de 10 horas da noite em pleno sábado perdi dois aniversários de dois grandes amigos de infância me senti muito mal decidi não me punir não me não me culpar por não ter ido para os aniversários já aqui já estava tão angustiado hoje eu consegui acordar melhor porém com dor de cabeça tosse espirro coriza dor no corpo não sei se é esse convite que voltou estou tentando ocupar minha cabeça e tentei lavar algumas roupas para driblar a depressão.

avô paterno

Quando estou minimamente estava psicologicamente ele não me afeta tanto assim como meu pai porém quando estou em depressão tudo fica mais difícil e eu vi os rótulos de sempre sobre mim essa menina aquilo essa menina isso lesada estranha esquisita e essa mania nessa cidade de querer controlar até a minha respiração me afeta me desgasta eu amo meu avô porém acho ele insuportável sei que ele me ama porém muitas vezes quero estar bem longe dele quero vir só visitá-lo preciso ficar bem para trabalhar e sair da casa dele e morar sozinha mas tá tudo muito difícil.

Quem somos nós?!

Indico o filme no YouTube chamado "quem somos nós" estou terminando de assistir.

Remédio para dormir

Estou pensando seriamente ir atrás de um médico que fica perto da minha casa para pedir receita para remédio para dormir já são 3 noites que eu não durmo e minha sanidade mental não consigo fazer nada só sinto angústia tô cansaço físico mental não consigo estudar não consigo fazer o relatório psicológico que estou devendo a uma paciente muito querida isso me dói isso me machuca isso maltrata minha autoestima fico sem palavras Quero melhorar quero cuidar de mim sinto vergonha do que estou passando mais uma vez. Outra meta de amanhã é buscar resolver burocracias segunda via de documentos por conta do alcoolismo eu perdi muita coisa perdi cartão perdi carteira de motorista perdi identidade perdi celular perdi garrafas perdi bolsas perdi Quase perco amigos aliás posso considerar que talvez um amigo sim eu tenha perdido agredir uma pessoa fiz coisas que eu nunca imaginei não quero mais isso para mim acho que eu entrei realmente num circuito vicioso em relação ao álcool e o ritalina nem se fala continua a mesma m**** o mesmo vício.

Sobre essa postagem

Depois dessa postagem muita coisa mudou eu melhorei da depressão entrei em fases e por maníacas eufóricas porém eu comecei a cair profundamente na alcoolismo e por isso não pude fazer essa prova de 18 de setembro na verdade a prova foi adiada e foi aí que quando eu viajei para o interior eu criei um aplicativo e conheci pessoas novas e isso me deixou muito eufórica bastante eufórica agora me toquei porque que eu consegui sair da depressão tão rápido foi um gatilho e uma virada a tal virada e por maníaca foi justamente essas pessoas novas que eu conheci que me deixaram tão animadas eu não tomo mais o carboliti o meu novo psiquiatra trocou pelo depakote não sei se isso me fez bem também falta é a última consulta com ele estava tão mal tão deprimida que não conseguia levantar da cama até hoje tenho vergonha por isso tenho que falar ainda com ele ele mandou um áudio longo e falou sobre a questão do pagamento me sinto mal por isso até hoje me sinto muito ansiosa porque ainda não resolver essa questão.

2023

Conta dos dois psiquiatras disseram que não havia necessidade de internação que eu estava consciente e que eu poderia fazer um tratamento apenas indo fazer uma terapias psicoterapia e os atendimentos psiquiátricos porém ainda está muito difícil e O mais difícil é depender financeiramente do meu pai que sempre foi uma questão muito difícil para mim me sinto um peso na vida deles me sinto inferior por sempre ouvir dizer que não ter dinheiro é sinal de fracasso é sinal de ser inferior então eu chegar nessa idade aos 34 anos e precisar de um pai para pagar uma terapia para pagar um remédio isso me dói profundamente mas eu não posso me apegar isso porque senão eu paraliso ainda mais estou a três noites sem dormir fico virando noites minha saúde está um caos tão péssima choro choro choro E para piorar minha mãe e minha avó materna também estão com depressão.

Mais um abismo para o meu livro da vida: 2022

De fato não dá para descrever aqui em algumas postagens a intensidade E as loucuras que me aconteceram em alguns meses no ano de 2022 mas posso dizer que ficou tão grave a ponto de uma amiga minha buscar ajuda da minha família e dizer que eu estava colocando minha vida em risco e por isso precisava me internar depois disso fomos visitar clínicas de internação para dependentes químicos visitamos duas clínicas e também fui para conhecer mais dois psiquiatras mais dois para minha bagagem de psiquiatras. Antes disso continuava indo para o psiquiatra pelo plano de saúde e lutando para conseguir comprar os remédios com os atendimentos que fazia tava ficando muito difícil insuportável mas eu não mas eu estava bem não estava com depressão ainda só ansiedade tomando de conta e comecei a tentar psicoterapia pelo plano de saúde porém não deu certo muita procrastinação e o tempo de sessão muito curto o psicólogo me indicou os alcoólicos anônimos e eu cheguei a ir para duas sessões mas não consegui continuar o que eu fiz foi continuar bebendo todos os dias.

Depressão pós Hipomania

Desconfio que é de fato sempre após a hipomania ou a mania para os bipolares do tipo 1 não tô aqui para rotular classificar e dividir mas utilizando A nomenclatura de hipomonia que é o que eu considero que eu tenho acredito eu que realmente sempre após a hipomania vem a depressão. Esse ano 2022 foi super intenso Vivi várias fases eufóricas várias fases hipomaníacas porém atrelada tudo isso eu entrei e cai no profunda abismo do alcoolismo. Desde que comecei a morar sozinha no interior me percebi bebendo mais álcool pelo fato de estar sozinha ter a minha casa ter o meu dinheiro pelo fato de me divertir com isso mas nada que eu não tivesse o total controle nada que fosse diariamente. Depois que foi depois que mudei de cidade e fui trabalhar em um Caps AD as coisas complicaram e o meu alcoolismo piorou drasticamente ao ponto de eu ir quase em coma não quase em coma perdão e passando mal para o hospital A sorte é que um anjo dessa cidade Q me levou. Então considere o que são três anos de alcoolismo porém nos últimos meses ficaram horríveis pois desempregada entrando em depressão e também fiquei solteira fiquei eufórica não conseguia sair sem beber não conseguia encontrar alguém e me relacionar afetivamente sexualmente sem beber todo dia era dia de motivo para beber euforia euforia conversa sexo bares festas amigas forró.

Meu Quarto

Como está o meu quarto nesse momento não apenas totalmente bagunçado desorganizado panela no chão várias meias sujas espalhadas várias garrafas de coca-cola zero espalhadas várias roupas sujas espalhadas e misturadas com calcinha sujas e bananas dentro de sacolas plásticas o banheiro cheio de formiga com lixo acumulado O que é isso sou imunda posso até ser mas preferia que fosse é mais uma vez a maldita depressão tomando conta de mim.

Estética do meu blog

Não vou mais me preocupar com a estética do meu blog nem com a coesão e coerência dos meus escritos. Falarei o que vier a minha cabeça não usarei isso aqui pensando que alguém pode estar lendo e que por isso precisa estar bonitinho até porque ninguém lê mesmo minha única leitora é a senhora do trevo e eu sei que ela quer o meu bem não tá nem aí se eu tô escrevendo feio ou bonito ela ama receber boas notícias minhas infelizmente eu não tenho boas notícias para ela tenho péssimas. Sempre fui péssima em redação desde criancinha então usarei esse blog para me ajudar a me conhecer a voltar no passado para ajudar o meu eu do futuro A minha doença os meus transtornos a minha subjetividade as minhas dores os meus vícios. E isso começa a valer hoje muita coisa aconteceu e infelizmente eu não parei para escrever aqui porque sempre me preocupava em usar as melhores palavras me arrependo não farei mais isso agora eu vou me jogar aqui escrevendo tudo errado mas minha eu do futuro vai me agradecer até porque lá na frente ela vai olhar para trás e vai ver o tortuoso caminho que ela trilhou e conseguiu eu não gosto de usar a palavra vencer eu poderia dizer que conseguiu nadar mesmo contra a correnteza. Como também tenho dificuldades em digitar no notebook usarei o microfone do teclado para poder digitar aqui no blog.