A Mente Na Velocidade 5 do Creu

Ia começar escrevendo "olha que leseira" mas um dos meus novos objetivos principais é parar de me criticar, pois depois de tudo que li ouvi e assisti comecei a acreditar que  alimentar pensamentos negativos de si mesmo não faz bem a mente, não faz bem ao cérebro. Cérebro?  Meu jeito de falar da coisa. Sabemos como dois mais dois que por exemplo fumar cigarro influencia negativamente o pulmão e que algumas pessoas morrem sem nenhum doença no pulmão ja várias outras adoecem como consequência dessa relação. Aí a pessoa para de fumar pois não quer adoecer , pois a doença causa muita dor pode levar o corpo a morte total das células. Aí vieram falar do pensamento, de como ele afeta diretamemte na nossa mente, digamos como ele tem poder para determinar a vida de alguém e se ele tem esse poder , onde entram os transtornos? Qual relação?  Essa depressão que é  definida como uma simples fase da minha "doença " tab2, afinal, eu estava simplesmente predestinada a isso? Estava no meu dna? É algo meu? Eu adquiri? Eu busquei?  Eu permiti? E simplesmente não tem nada que eu pudesse fazer para ter evitado isso? Nada que eu vivi, senti e pensei tiveram relação com meus sintomas de depressão?  Sintomas que começaram a piorar aos 12 anos com a bulimia e o primeiro contato com o álcool. Bom, eu queria, eu precisava de ajuda, eu procurava algo, eu buscava amigos desesperadamente,  eu queria um grupo bem visto e queria ser aceita. Eu não tinha referência nenhuma de pessoas mais velhas, nunca quis ser como ninguém da família, pq minha mãe ausente,  só gostava muito das festinhas da escola, adorava bater fotos e gosta até hoje, ela não tem culpa de nada mesmo, ela fez o máximo que pôde,  assim como meu pai, minha vó era o ser humano mais lindo do mundo com defeitos claro, mas era ela que deveria ter sido a referência,  ela, desde o começo era ela, mas eu não conseguia ver assim, eu via como idosa rígida e chata. Ela não era muit delicada,  e eu de uma sensibilidade extrema não sabia reagir bem ao seu jeito mandão de gritar. Hoje quando eu lembro tudo que ela era contra e todos os conselhos dela que eu recusei fico muito espantada mesmo pensando "como ela sabia de tudo"? Amizades,  horários,  calçada,  ponto de ônibus, decisões,  orfanato, estudo,  escola,  curso, influência,  serviço social, pedagogia, universidade, formação,  profissão,  salário,  aulas particulares,   cambeba, joquei, apartamento, sozinha, depressão,  farias brito, solidão,  6andar, medo, paixão, amor não correspondido, estudos não correspondidos às ezpectativas, depressão,  choro,  turma, tarde, coca cola, bulimia, nova amizade, Eva, anjinho com problemas também,  muita coisa gente, muita coisa, eu naquele sexto andar e naquele mesmo ano suicidou uma garota da minha idade com os sintomas idênticos ao meu diagnostidads com transtorno bipolar pulando do 6andar do seu prédio. A mãe gritava no caixão,  nunca esqueci,  mesmo não estando presente na cena, pois pude fazê-la imagem e vejo e revejo até hoje, a mãe abracada no caixão ( eu fazia  enfermagem)   dizia chorando muito e desesperada gritava "filha tudo bem, não precisa ir pra faculdade,  Não precisa ir,  pode ficar em casa, não tem problema filha,  só volta pra mim" e eu o que era que eu mais queria naquele momento de dor de depressão profunda depois da interrupção por mim mesma do fluoxetina que eu tomava para bulimia e que não fazia a minima ideia que era um antidepressivo, e mesmo que eu soubesse eu não sabia ainda quais as reais consequencias, lembrando que quando comecei a tomar fluoxetina e  fazendo anotação do q eu comia. Diminui a compulsão o vômito emagreci 8 kg em um mês,  e aquele emagrecimento começou a me proporcionar uma nova dinâmica pois de fato na época eu vomitava com medo de engordar, eu comia tudo mesmo tudo nescau puro compulsivamente,  era o meu refúgio,  servia pra aliviar, pra satisfazer algo que não sabia o q era, comecei a namorar,  ele me ajudou no processo bastante, auto estima melhorou, veio uma sensação muuuito boa e uma euforia não posso contonuar falando pq eg muita história mesmo.
E afinal o titulo era de uma postagem anterior q escreveu mas acabei distraindo e não enviei. Aí nem lembro mais o q era era falando q não paro de pensar mesmo e ia tentar cuspir aqui valei mi Deus não estudei e nem avisei....bjs diszisnwubeehiwis